Hiroko Tsuchimoto

SHAME

2012-01-21T11:28:00.016+01:00

先週の日曜日に見た映画、アーティストとしても有名なSteve McQueen監督の"SHAME"。

見終わった後は、何だか物足りない感じだった。暗い映画だったけど、ドーンと重たいものは落ちてこなかった。

が、しかし、この一週間、映画の一コマ一コマが、ずっと頭の中でぐるぐるしていた。強い嫌悪感も、"イイネ！”な感じもないのだけれど、気になってしまった。

すっきりはしていないけれど、見てよかった、と今になって思えるかな。一つの映画にこんな形で感化されたのは初めてだから、うまく説明できないけれど、いい映画ってことなのでしょうか。

セックス依存症の主人公とリストカット癖のある妹のストーリー。美しい映像と噂通りの激しいセックスシーン。（日本版では、結構修正されているらしいけど）

でも、全然”エロティック”じゃなくて、主人公もその妹も、“普通”ではないにしろ病的ではない。でもその中途半端なあたりが、都会の孤独感と空虚感を絶妙に描き出している。

結末には、映画の中で期待される絶望も希望も存在していない。逆に日常ってそういうものだと、残酷にも教えてくれる... 何も”特別”じゃない、”今”をとても象徴している作品だと思いました。

スウェーデンでは現在公開中、日本では3月公開らしいです。お薦めというよりは、皆さんの感想をお聞きしたい、そんな作品です。

Last Sunday I went to see the movie "SHAME" directed by Steve McQueen who is also a video artist.

After seeing it, I wasn't so satisfied. It was a depressive movie, but it wasn't too heavy.

However, this week I was thinking about the movie quite a lot. I don't hate it, I don't LIKE IT, either. But still, I cared about this movie.

I cannot clear away the cobwebs yet, but now I think it is better to see this movie. It's difficult to explain this feeling... since I have never been inspired by movies in this way. Maybe, it means that it was the good movie.

It is the story about a man who is a sex addict and his sister who has self destructive behavior. The images were beautiful and there were many intense sex scenes as everyone said it was. (I heard that Japanese version is modified a bit.)

But it isn't so erotic. The characters are not ordinary for sure, but not so extreme, either. It describes the isolation and emptiness in the urban city more realistically.

There is no despair and no hope in the end. It is like our every day lives, to unfortunately. It symbolised "now" -nothing is special.

It is showed now in Sweden, it will be in March in Japan. I cannot strongly recommend to see, but I would like to hear about your impression on this movie.

only myself

2012-01-14T16:31:00.017+01:00

昨夜、見たドキュメンタリー"The Woodmans"。私の大好きなフォトグラファー、Francesca Woodmanの家族に焦点を当てた映画。

Francesca Woodmanの本も持っていて、何度も目を通しているので、彼女の生い立ちについては知っているつもりでいたけれど、この映画では、Francesca Woodmanの新たな人物像が、彼女の家族を通して見えてくる。

彼女の両親は共にアーティストで、クリエイティブで、とってもオープンマインド。

Francescaは、そんな両親に囲まれて、とても自由で芸術的な環境の中で育った。

思春期の頃から、実験的にセルフポートレートを撮っていた彼女。

両親も、彼女の特異な才能を賞賛し、彼女は不自由なく彼女のクリエイティビティに力を注いでいった。

大学時代の友人が、“彼女はデザインの授業をどうしても受講したくなくて、途中で教室から逃げ出した。彼女は自分がやりたいことだけにフォーカスしていた。” “彼女は皆とトラブルがあった。”という言葉から、強いアイデンティティ、また、どこか子供っぽい、未熟で繊細な心の持ち主であったことが窺える。

今とは違い、写真がまだアートの媒体の一つとして認識されていなかった当時、大学を卒業したFrancescaは、アーティストとして成功するために、ニューヨークで格闘していた。

今まで、制作を通して繊細な心のバランスをとってきた彼女にとって、ニューヨークは、”ただの自分”と向き合わなくてはいけない過酷な場所であった。

彼女にしかわからない沢山の理由が、彼女を死に追いつめたのだろうが、私は、アーティストとしてのアイデンティティへの固執が、彼女を深く悩ませたのだろうと、このドキュメンタリーを通して思った。

”ただの人間”にはなりたくない。これは、アートをやっている人なら誰でも感じたことのある事だと思う。でも、現実の自分は“何者”でもなく、ちっぽけな存在で、ちっとも特別ではない。

”ただの自分”を受け入れられない、なんて、とても稚拙に聞こえるし、口に出すのも恥ずかしいけれど、私は、今まさに”ただの自分”を受け入れている途中である。（死後、アーティストして名声をあげたFrancescaに共鳴するほど傲慢でもないし、私にそんな才能もないということを注解しておく。）

生きていくためには、制作以外でしなければいけないこともたくさんある。そして、目の前にある社会と何らかの形で和解していかなければならない。どこにも所属せずに、自分の居場所を見つけるのは不可能だ。

“アーティストは自由だ。”なんて言葉は古い。アーティスト自身が自分で自分をプロモートして、自分の会社の帳簿を管理する時代だ。言語は例に洩れずに重要で、社交術だって他の職業と同じよう（もしくはそれ以上）に必要だ。

ただ制作しているだけが、アーティストではない。普通の生活があって、税金を収めて、公共機関の恩恵を受けて、生きていかなければいけない。

そんな“普通”のことに格闘しています、なんて、言うのも格好悪いけど、言っちゃいます。

周りの27歳は、そんなこと当たり前にやっているんだよね。本当、私って回り道が得意だなぁ、としみじみ。

”どこか”にいけばいいってもんじゃない。ちゃんと今いる”ここ”を見つめなくちゃ、ね。

そんな2012年のはじまりです。

Last night I watch a documentary called "The Woodmans". It focuses on the family of Francesca Woodman, my favourite photographer.

I have her book and read it several times, but this film shows another figure of her through her family.

Her parents are both artists and creative and so open-minded.

Francesca grew up in very free and artistic environment with her parents.

From her adolescence she took self portraits experimentaly.

Her parents admired her specific talent and supported her, so she could put her energy into creativity as much as she can.

One of her friends in the college described her, "She didn't want to take a design class, so she escaped from the class. She just focused on what she wants to do." "She had trouble with everyone!". I can imagine that she had such a strong identity and also immature sensitive mind like a child.

It was the time that photography wasn't recognised as one of the media of art. After she graduated from the college, she got frustrated with being a successful artist in New York.

She kept a balance of her sensitive mind through making art, so New York was a harsh place for her to face with "only herself".

It might be lots of reasons why she chose the death by herself, but I can imagine that one of the main reasons was because of persistence for the identity as an artist.

"I don't want to be like everyone." Perhaps, everyone working with art have had this feeling. But in the reality, "I'm not special." "I'm not someone."

"I cannot accept that "I'm only myself."I know, it sounds very childish and it's shameful to say... but I'm on my way to accept "only myself".

There are lots of things to survive, I cannot focus only making art. I have to take part in the society somehow -it's impossible to fine "my place" without belonging somewhere.

It's too old to say "Artists have freedom." Artists need to promote their works by themselves and take care of the account book for their companies. Language is important without exception and social skill is necessary for artists, like any profession.

Artists have ordinary lives, paying tax, using public service, to survive in the society.

I'm ashamed to say... now I'm fight with these ordinary things to survive.

Well, I know most of people who are 27 are doing them naturally. You know, I'm good at going around.

I shouldn't escape to "somewhere". I should stare at "here".

This is what I would like to achieve this year.

Lisbon #2

2012-01-06T21:24:00.022+01:00

すぐに更新しようと思っていたのですが、新年早々風邪をひいてしまっていました。

さて、リスボン旅行。前回の頭痛からの続きですが、夜が明けると痛みはすっかり吹き飛んでいました。

本当に、自他共に認める健康体です。

I wanted to update the blog soon after the previous post, but I caught a cold, 2012 version.

Yes, about the trip to Lisbon... I got a headache in the first day... but after sleeping all night long, I got better. I am generally admitted to be heathy.

朝、すっかりお腹がすいていたので、ホテル近くのショッピングモールへ。これは途中で見つけた素敵なグラフィティ。リスボンでは、あちこちで大きなグラフィティを目にしました。

お腹を満たし、ショッピングモール内を一通り拝見した後、エドアルド7世公園の坂を登り、グルベンキアン美術館 (Musen Calouste Gulbenkian)へ。近代美術の色んなジャンルの静物画の展覧会が行われていました。テーマとしては面白かったのですが、どうも絵画をじっくり見るような気分ではなかったので、さら〜りと回って、お昼ご飯を食べに、シーフードで有名なレストランへ。これぞまさに、“花より団子”。

行ったのは、新鮮な魚介類をグラムでオーダーすることが出来るレストランで、大の牡蠣好きの私は、早速500gの牡蠣をオーダー。日本以外で生牡蠣を食べたことがなかったので、食あたりが不安でしたが、欲望には敵いませんでした。本当は1kgをオーダーしたかったけれど、そこは妥協して半分に。

The next morning, we were very hungry, so we went to a shopping mall near our hotel.

This is beautiful graffiti we found on our way to the shopping mall. There were lots of graffiti in Lisbon.

After making our stomach full and walking around the shopping mall, we went up the hill of Park Eduardo VII to go to Musen Calouste Gulbenkian. There was an exhibition about still life in different age. It was interesting theme as an exhibition, but I was a bit out of focus. So, we had a look briefly, then we went to a seafood restaurant for lunch. Yes, people are more interested in the practical over the aesthetic !

We can order fresh seafoods per gram. I ordered 500g of oysters since I love oysters. Although I had never eaten fresh oysters outside of Japan and I was worried about getting food poisoning, I really wanted to eat fresh oysters there. Actually, I wanted to order 1kg, but I compromised after all.

久しぶりの牡蠣に満足した後（ただ、味は日本の牡蠣の方が断然上でしたけど）、再びアート鑑賞をしに、現代美術館 (Centro de Art Moderna)へ。

写真は、現代美術館で見たDoris Salcedoのインスタレーション、"Plegaria Muda"。

数えきれない数の、重ねられた木のテーブル。二つのテーブルに挟まれた土。そして、木のテーブルの隙間から、這い出た草。

Plegaria Mudaは、“沈黙の祈り”という意味らしい。その空間は、名もなき人々が埋められた場所で、とても静かで厳かだった。

とても意義のある出会いでした。やっぱりアウトプットは大事大事。自分の頭の中でばかり考えてても、固いものしか生まれてこないものね。2012年は、もっともっとアンテナ張り巡らせようと誓い、展示をあとに。

(後で調べてわかったのだけれど、この作品は、マルメの現代美術館との共同コミッション作品で、マルメでは昨年の夏に展示されていたらしい。マルメでの展示も見たかった...)

After being satisfied with fresh oysters (well, Japanese ones were better though...), we went to Centro de Art Moderna to see art again.

This is the installation "Plegaria Muda" by Doris Salcedo in Moderna.

There were innumerable wood tables. There was dirt between two tables and grass crawled up from the chink of the wood table.

"Plegaria Muda" means "Silent prayer" in Spanish. Anonymous people were buried in the space. It was very silent and solemn.

It was a meaningful encounter of art. I realised that output was very important for me. I cannot create anything just only with my brain! I swore that I would be more creative and active in 2012, then I left the exhibition.

(After that, I looked up this works a bit. It was the joint commission work with Moderna Museet in Malmö. It was exhibited in Malmö last summer. I missed the nice exhibition in Sweden...!)

ちょっと飛ばして、次の日、3日目。

I jump to the next, the third day.

この日は、スイーツモーニング。朝から甘いドーナツをほおばりました。ポルトガルって、スイーツが豊富なことでも有名らしいです。知らなかったー。でも、確かに"有名"というだけあって、美味しかった。

甘いものでお腹がいっぱいになった後、ベレム地区にあるベラルド美術館 (Museu Coleccao Berardo)へ。Vik Muniz展と第二次世界大戦中のプロパガンダの展示、そして常設展を見てきました。

特に面白かったのが、プロパガンダの展示。

It was sweets' morning. We ate lots of doughnuts from the morning. It's said that Portugal is famous for sweets, even though I didn't know that... But it was very tasty anyway.

After full wit sweets, we went to Museu Coleccao Berardo in Belém area. There were exhibitions, the one by Vik Muniz, the one about propaganda in World War II, the permanent one.

The most interesting one was the propaganda exhibition.

最初、展示の意図がよくわかっていなくて、アーティストの戦争に対する皮肉なポスターなのかな、と思っていたら、第二次世界対戦中に実際に使われていたものだと知り、かなりショックだった。“世の主婦よ、爆弾のために廃油を再利用しよう！”なんて...。

戦争への協力を煽るレトリックは、現在の消費社会と通じるものがあり、残念ながら、強く大きな力に動かされていくのはいつの時代も同じなのかな、と。今の私たちも、知らないうちに黒いものに加担していることだってあるものね。自分の目で見て判断する、なんて言葉で言うほど易しくはないけれど、物事を鋭く見つめていくことは大切だな、と実感。

First, I didn't get the subject, so I just thought these posters were by an artist in the ironic way. Then, I realised that it was used as advertisement for real during World War II... I was so shocked!! "Housewives! Save Waste Fats for Explosive!" It sounded very silly.

However, the rhetoric to promote wars are quite similar as the one in consumerism that we see everyday. Sad to say, we trust a big power all through the ages.

It's not easy to judge things by ourselves, but I thought it's important to have questions for the things in our daily lives sometimes.

その後は、お土産探しなどに時間を費やし、そしてそして、最後の夜は、一年のご褒美ということで（別に大した苦労もしませんでしたが）、ミシュラン星付きレストラン"eleven"へ！

Later on, we spent the time to look for some souvenirs and we went to Michelin restaurant "eleven" as a reward of 2011! ( well, I didn't know we deserve of it...)

私、美食家ではございませんので、大したことは書けませんし、きっと色んな方がレビューを書かれていると思いますので、詳しいことは割愛しますが、今回初めて、食を”目と鼻と舌で楽しむ”ということをちゃんと理解しました。盛りつけが今までに見たこともないくらいにクリエイティブで、味もひとつひとつが驚くほど繊細で、食べることってこんなに楽しいんだと、"実感"しました。ワインとチーズのチョイスも絶妙で、本当に幸せなひとときでした。これを糧に2012年も頑張ろう！と思えた夜でした。

I'm not a gourmet, so I cannot write kind of review... and I think many people wrote nice reviews already, so I leave out the detail of the meal. But I must say... it was gorgeous!!

It was the first time for me to enjoy foods with eyes, smell and taste. The dishing was so creative that I had never seen before. The each taste was so sensitive and I felt for real that eating is so fun! The choice of wine and cheese was also excellent... It was a perfect night for sure. It was my mental food so to speak...

そんなこんなで、あっという間の3日間（注：実質）の旅でしたが、たくさんの光とインスピレーションを浴びることができました！

クリスマスから、かなりのんび〜りな生活サイクルでしたが、そろそろ現実に戻らなくては！そして、スウェーデンの冬はまだまだこれから。気合い入れ直して、この暗い季節を乗り越えます。今年もどうぞ宜しくお願いいたします！

It was time fly, but we got lots of light and inspiration.

I have been too relaxed since Christmas, I know I have to be back to the reality!

Sweden has long winter, so I have lots of things to get over.

Best wishes for a wonderful year!!

Lisbon #1

2012-01-01T20:48:00.025+01:00

あけましておめでとうございます！

ストックホルムで新年を迎えるのは一昨年に引き続き二回目。

一昨年は出不精の惰性に打ち勝つことができず、花火もテレビでしか拝めず、結局グダグダな大晦日でしたが、今回はしっかりパーティーしてきました。

新年一日目は、ゆっくりとクリスマスから年末にかけての出来事を振り返っていました。

クリスマスをMartinの実家でのんび〜り過ごした後、駆け足でリスボンにショートトリップしてきました。

初めてのポルトガル。12月でも20度くらいと聞いていたので、コートももたずに半袖ばかりをスーツケースに詰め込み、いざ到着してみると、しっかりと肌寒い。

夜遅くの到着だったので、夜の冷え込みかと思いきや、朝起きても数字は変わらず10度ほど。ただちゃんと7時には空は明るい。そして、サングラスが必要なほど日差しは強い。

A Happy New Year!

It was the second time to have a new year in Stockholm.

The year before last, I was so lazy that I couldn't see the firework (just only on TV). But this time I went to New Year's party like ordinary people!

After I spent time at Martin's parents' place on Christmas, me and Martin had a short trip to Lisbon.

It was the first time to go to Portugal. I heard that it's around 20 degrees in December in Lisbon, so we just packed (Swedish) summer clothes in the suitcase, but when we arrived there, it was like (Swedish) autumn, around 10 degrees. It was colder than we thought, but it was brighter than we expected. It was so strong that we needed to wear sunglasses.

土曜日と火曜日の午前中だけ開かれているアルファマ地区の蚤の市に足を運ぶ。

その道のりの途中で目を奪われたのが、壁を埋め尽くす美しいタイルたち。

トルコもタイルで有名だけれど、普通のアパートにもタイルが施されているのは見たことがない。いつかこんなお家に住んでみたいものです。

The next morning we went to Alfama area for a flea market held only on Saturday and Tueaday morning.

On the way I enjoyed seeing beautiful tiles on the wall.

Turkey is also famous for tiles, but Portuguese ones are quite different from Turkish ones.

It was so amazing that we can see these tiles on the ordinary apartments' walls.

I would like live there some days!

すっかり異国情緒に浸っていると、おなじみの風景が見えてきた。LOPPIS!!!

他の人にとってはガラクタでも、私にとっては宝のように見えるのです。

まさに、One man's trash is another man's treasure.

古いポストカードと、スパイスの容器を購入。

While I soaked in this exotic feeling, we met with kind of familiar scenery... Yes, LOPPIS!!!

Even though it's rubbish for somebody, it's beautiful treasure for me.

That's just "One man's trash is another man's treasure."

I bought old postcards and space boxes there.

その後は、タイルの美術館 (Museu Nacional do Azulejo)へ。

無料だというので、ヘッドフォンを装着して、オーディオガイドに従い、タイルについて学ぶ。因みに英語でしたが、内容は... 全然覚えていません！

それはおいといて、美術館の受付の方がとてもとても親切でした。

ポルトガル人は、英語も堪能で礼儀正しく、道行く人もとてもジェントル。路上での変な勧誘もほとんどなく、他人との距離の取り方は、ちょっとスウェーデン人に通じるものもあるかと。

観光で来ただけなので、本当のところはわかりませんが、第一印象は、花マルに近い二重マル。

After that, we went to National Tile Museum (Museu Nacional do Azulejo).

We learned about the history of Portuguese tiles following the audio guide. Well... it was in English, but I didn't remember it at all...

Anyway, a receptionist in the museum was so kind!

Portuguese are so polite and good at English in general. Nobody recruited on the street like Sweden.

We were just tourists, so I don't know what it is for real, but my first impression about Portugal was nearly perfect!

そしてそして、リスボン名物、トラムの28番に乗り込み、車窓から街の風景をダイジェスト。

Then, we got on the famous tram no.28, and saw the street scene from the car window.

トラム一台分ほどの幅しかない狭い路地をくぐりぬけ、広がって見えてきたのがこの景色。

ストックホルムとはまた全然違う海の眺めです。

トラムを降りた後、突然の頭痛と吐き気。

日本でもスウェーデンでもお昼にお酒を飲む習慣はないのにも拘らず、調子に乗って白ワインを飲みすぎました。

そのままホテルに直行。昔から寝れば何でも治るので、夕食も食べずに睡眠。

そうして観光一日目が終了。

続きます。

The tram went through very narrow streets. Then, we could see this scenery!

It is different ocean view from the one in Stockholm.

After the tram trip, suddenly I got headache and nausea.

Despite we have no custom to drink alcohol both in Japan and Sweden, I drank too much white wine at lunch.

We went back directly to the hotel and had a sleep without dinner.

The first day was over like that...

To be continued...

Good Bye, 2011!

2011-12-31T13:16:00.012+01:00

2011年、滑り込みで振り返ってみようとする。

一言でいえば、うつろいの一年でした。

タンザニアでの6週間から始まって、森の中での生活、猫との暮らし、長かった学生生活の終わり、結婚、新婚生活、新しい環境。

制作の上でも、変化の一年だった。媒体はパフォーマンス中心になり、コンセプトも自分自身や自分のいる環境をより反映するものになった。

制作ばかりじゃなく、生活することに余裕が出てきたのも、今年の一つの進歩だと思う。

人と時間と空間をシェアすること、責任をもつということ、周りをよく見ること、そして、生活を楽しむこと。

学生生活を終えて遭遇した、より大きな世界。まだまだ戸惑いのど真ん中だけれど、焦らず、ゆっくりじっくりと唱えながら、来年を迎えたいと思う。

来年の抱負、と言ってもうまく思いつかないけれど、あえて言うならば、結果を求めないこと。もっともっと過程を楽しめる人間になりたいと思います。

静かな深呼吸をしながら、

新しい一年です。

Soon it will be in 2012. Just before that, I just want to look back on my 2011 quickly.

I think 2011 was my turning point.

It was started with six week trip to Tanzania. Then, I moved in forest, started to live with the cats, finished my long student life, got married... have had married life, new environment etc.

In my art work I had lots of changes. I got into more performance art and the concept and subject got connected more with my identity and my environment.

And I have started to be aware of -sharing space and time with other people, taking responsibility, looking around other people, enjoying my life. I think it is a big progress.

I meet bigger world after I finished being a student. I'm still in the middle of confusion.

But, no hurry. I will take care of it slowly and carefully in 2012.

I don't know what I should aim at in 2012. I just keep my mind, don't ask for the results, enjoy the process.

Taking deep breath,

A Happy New Year!

Ready for Christmas

2011-12-22T16:50:00.011+01:00

長い長い12月でした。

ここのところ、あんまりいいことがなかったので、クリスマスだけが唯一の楽しみでありました。

そして、もう準備は万端！明日、猫を連れて、プレゼントを山ほど抱えて、北へ向います。

そうそう、最近あんまりいいことがなかったのです。

けれども、10月から頑張って通っていたスウェーデン語のコースのレベルが上がりました！しかも飛び級！！

私は、ずっと初級のコースで、初めは全くスウェーデン語が話せず、クラスメートとも、全くと言っていい程コミュニケーションが出来ず、“果たして、私はスウェーデン語が話せるようになるのだろうか”と不安な日々の連続だったけれど、ここ最近、自分からも積極的に話せるようになってきました。

12月から週に二回、ビジネススウェーデン語コースも通っていて、今はお勉強中心の日々です。

私が三年間いたスウェーデンとは全く違う環境。

クラスの中の殆どの人々が政治的、経済的な理由で、スウェーデンに住んでいる。

イラン、イラク、シリア、ソマリア、エジプト、ガンビア、インド、バングラディッシュ、マケドニア、タイ、フィリピン、マレーシア、中国、ブラジル... 本当に世界各国から！

日本にいる時は遥か遠い国だった。

その遠い国の人々と、同じ言語を一緒に勉強している。

私の頭の中の地図が一気に小さくなった。

この三年間でも、日本という国、スウェーデンという国について、たくさん考えたけど、スウェーデン語を習いだしてから、また違った角度で、この二つの国、そして世界について考えている。

まだまだ考えなきゃいけないことは、一杯あるのです。

今はちょっとまとまらないけど、それは来年の課題ということで。

まぁ、今週末は、ちょっと一息、クリスマスを堪能します。

ではでは、God Jul!!

It was long long December.

Recently, I have no fun in my life, so I have just looked forward to Christmas.

And, I'm ready for Christmas! I will go up north with cats and many presents.

Yes, I have no fun lately.

Well, one good thing is that I will go up to another class in Swedish course. You know, I have studied hard!!

In the beginning of the course I couldn't speak Swedish at all. I couldn't communicate with classmates and teachers, so I was worried: Is it possible to develop my Swedish skill?? But, as unexpected, I can be positive to speak Swedish now.

From December I also study at business Swedish course, so now learning Swedish is really a centre of my life.

Since I study Swedish, I have had new experiences a lot. The environment of Swedish class is quite different from the one I have had in Sweden for three years.

Most of my classmates come to Sweden with political or economical reasons.

They are from, for example, Iran, Iraq, Syria, Somalia, Egypt, Gambia, India, Macedonia, Thailand, Bangladesh, Philippines, Malaysia, China, Brazil... all over the world, really!

When I lived in Japan, these countries were very far away from me.

But, now I study the same language with them.

Suddenly, the map in my mind gets smaller.

These three years, I have thought of Japan and Sweden a lot.

Now I'm getting different perspective about Japan, Sweden and world.

I still have lots of things to think.

I cannot describe clearly yet. It can be for the job for next year.

Before that, I must say, "God Jul"!!

nostalgia

2011-12-13T12:08:00.011+01:00

土曜日にFotografiskaで見た、Helen Levittの写真たち、素敵でした。

30~40年代のニューヨークのストリート。私たちの知らない、人間の生活に満ちあふれたニューヨーク。

何気ない日常の中に面白さはたくさん転がっている。目をつむりたくなることにも、ちゃんと目を見開いて凝視してみると、そこには人々の深い深い人生のストーリーが存在している。

彼女は、そのストーリーを目で確かめながら、肌で感じながら、道を歩いている。

その当時のありふれた景色は、70年後の今から見れば、一つ一つの重みがぐっと増す。

私たちが今見ている風景は、70年後の人々から見ればどう映るのだろう。

情報化社会によって、情報の価値の認識が変化している今、私たちの今が時間を経て重みを増すことは可能なのだろうか。何だか時間が経った古いものは、ポイっと簡単に捨てられてしまいそうで、それを考えると悲しくなる。

別に陳腐なノスタルジアならいらないけれど、大切なものまでごっちゃになって、時間と共に忘れ去られていってほしくない。

とはいえ、今の事象がノスタルジックになるには変化していくことが不可欠であって、私たちは、その変化の真っ只中で生きている訳で。

数限られて残された古いものだけがノスタルジックになるのだから、心配しなくても、今という時間は後々ちゃんと美化されるのかもしれないけれど。

今から、ノスタルジアのこと考えていても仕方がないですね。

今という時をちゃんと生きなくては、ということでした。

I was so inspired by pictures by Helen Levitt when I went to Fotografiska last Saturday.

The pictures were taken on the street in NY from 30s to 40s. New York was so rough which is different from the place we know.

There are lots of interesting things on the street. We can find deep individual stories when we open eyes.

She walked on the street feeling and staring the stories.

The scenes in 30s and 40s are so dramatic for me. It looks really dignified after 70 years.

How can we look at the scenery we have now after 70 years?

Is it possible to see it as "special" after 70 years even in the information-oriented society?

When I imagine that we move our memories to trash so easily, I become sad.

I don't need well-worn nostalgia, but I think we shouldn't forget something important as time goes by.

However, only a few things remain in the future and become "nostalgia" anyhow. I think we don't need to be worried about it. People like to beautify the past over the ages.

That's no use thinking how to make nostalgia from now.

I know I must focus on now and here.

Stormy Friday

2011-12-09T08:09:00.005+01:00

外は嵐のようなお天気です。でも本格的な雪は未だなストックホルムです。

私はというと、ひっさびさに風邪というものをひいてしまい、おうちに引きこもっています。

昨日はぬくぬくしながら、ドローイングについて考えていました。

よし、ドローイングするぞ、と意気込むと、完成形ばかり考えて、あんまり自由な線が描けないのですが、

よく、電話で話しているときに、チラシの裏なんかに描いているドローイングがなかなかイケてたりします。

昨日は、頭では違うことを考えながら、自由にドローイングしてみようとやってみましたが、これが意外と難しい！結局、ここが気に入らない、そこが気に入らないと、紙が山積みに。

私の頭は、私が思っている以上にコントロールしたがっているということが、よくわかりました。

嵐の金曜日。

週末には、私の風邪も治るといいなぁ。

Today is very windy. But still, no snow in Stockholm.

I catch a cold and stay at home all day long.

Yesterday I just thought about drawing under the blanket.

When I am eager to draw something, I always think of the final form and cannot draw what I like.

On the other hands, while talking on the phone, I can often make quite good drawing on the back of flyer or something.

Yesterday I tried to draw without focusing on, but it was very difficult. After all, I drew again and again as always.

I realised that my brain wanted to control myself, more than I thought.

It's stormy Friday.

Hope I can recover this weekend.

Beyond the words

2011-12-07T19:22:00.019+01:00

ふと去年お薦めされたアーティストのことを思い出して、ぐぐってみる。

ブラジルのアーティスト、Lygia Clarkの作品。

体とマテリアルが生み出す、この奇妙な空気感がなんとも心をくすぐる。

最近自分の作品や世界観を、言葉で説明しなくちゃいけない機会が多くて、色んなことを頭だけで理解しようとしがちだったけど、彼女の作品の写真を見て、自分の“言葉にできない感覚”が甦ってきた。

早速その感覚と向き合ってみようと思う。

Suddenly, I remembered the name of an artist, whom I was recommended by someone last year. So, I googled about her.

A Brazilian artist, Lygia Clark.

I'm excited at this strange atmosphere with the bodies and the materials.

Recently, I have many opportunities to explain my works and world with words. So, I tried to understand with only my brain. However, when I saw her works, my sense which is difficult to describe with words came back to me -beyond the words.

Right away, I try to talk with this sense.

small changes

2011-12-01T18:13:00.013+01:00

日常的なことに追われている。

でも、それなりに楽しくやっている。

多分以前なら、何か制作をしていなきゃ、不満が積もりに積もっていたけれど、今は、自分の生活に必要なことをこなしているのが、すごく気持ちいい。

今年初めてクリスマスデコレーションとお花を買った。

クリスマスって別に、ってタイプだったけど、クリスマスモードに便乗するのも悪くないな、と思った。

スウェーデン語が結構楽しくて、自分でも驚いている。まだまだうまく喋れないけれど、毎日少しずつわかってくるのが楽しい。実は、昨日初めてMartinとスウェーデン語で話した。今までスウェーデン語で会話することを断固拒否していたので、これは小さな進展と言えよう。

I'm busy with everyday works.

But I'm fine.

If it's one year ago, I might feel frustrated without working with art. But I'm quite satisfied with doing necessary things for me.

I bought Christmas decorations and flowers.

I wasn't interested in celebrating Christmas before, but this year I'm trying to follow the tradition.

To be surprise, I'm also enjoying studying Swedish. I'm not good at speaking, but it's so fun to understand Swedish step by step. Actually, I talked to Martin in Swedish almost for the first time. I kind of rejected to talk o him in Swedish, so it's really small progress.

最近George BarberのWithdrawralというビデオを見て、鳥肌が立った。家族が野原を横切っていくシンプルな映像のループなんだけど、ループごとに背景の一部と家族の誰かが消えていく。怖くて怖くて涙が出た。４分弱のビデオにこんなに心理的にやられるなんてって感じでした。(多分、ビデオアートというコンテクストが、さらに恐怖を掻き立てたのだと思う。映画やドラマなら、制作側の趣旨を汲み取りやすいし。）

今年もあと一ヶ月。

自分の中の小さな変化に乾杯！

Recently, I watched a video called "Withdrawral" by George Barber. I got goose bumps. It's simple loop video, which a family is crossing a field. Every loop, a part of the background and the family members are disappeared. Because it's so scary, I even cried. I was moved psychologically by only four minutes video. (Perhaps, if the context is movie or drama, it's not so scary because it's easy to understand the substance of the production...)

Cheers for my small changes!!!

Updated Videos!!

2011-11-24T14:57:00.003+01:00

YES from Hiroko Tsuchimoto on Vimeo.

Simulation of Mother Earth from Hiroko Tsuchimoto on Vimeo.

Transcape1.5 from Hiroko Tsuchimoto on Vimeo.

この秋に行ったパフォーマンスのビデオをアップしました！

I updated the videos of the performances that I did this autumn!

Vi på saltkråkan

2011-11-21T19:56:00.007+01:00

ちょっとずつ来年の見通しも立ってきていて、それに向けて準備もしつつなこの頃です。

来年の春に、私の住んでいるNorrtäljeの図書館で個展をさせていただくことになったのですが、せっかくの”図書館”という場所での展示ということで、スウェーデンの本に関した作品を作りたいと思っています。

そこで今気になってるのが、”Vi på saltkråkan”。"長くつ下のピッピ"の作者で知られるAstrid Lindgren作のテレビシリーズで有名な作品。私の住んでいるストックホルムアーキペラゴ（群島）が舞台の、スウェーデン人であれば誰もが知っているお話。

今、本をお取り寄せ中なのですが、YouTubeでのテレビシリーズを見ながら、子供たちの頑張っている演技と60年代スタイルにノックアウトしてしまっています。（カラスの場面も必見！）

早く内容がわかるくらいスウェーデン語がわかるようになりたいのだけれど... しかしながら、このわからない具合が、私の作品の題材になる訳でありまして。

少しスウェーデンの夏を惜しむ気持ちも込めて、映像をリンクしてみました。スウェーデン語がわからなくても、何となく楽しめます。

Step by step, I'm preparing for next year.

Next spring I will have a solo exhibition in the library in Norrtälje where I live.

So, I would like to make something connected with Swedish book.

I found a book called ”Vi på saltkråkan”. It's written by Astrid Lindgren who is famous for "Pippi Longstocking". The story is about children in Stockholm archipelago. It became TV series , so everybody in Sweden knows this story.

Now I'm enjoying watching this TV series in YouTube. I really like that the way of children's acting and 60's style. (You must have a look at the scenes of crow, too!)

I would like to understand what they say in the video... I had to learn Swedish more. But this "lost in translation" feeling is very important for my work, actually.

Missing Swedish summer, I link the video. Even though you don't understand Swedish, you can see the story vaguely.

five years ago

2011-11-20T14:30:00.008+01:00

パソコンのフォルダを整理していたら、懐かしいドローイングを発見。

このドローイングを書いていた5年前、色んなことがうまくいかなくて、私は胸まであった髪を顎の下まで切った。

それから、美容室に行く度に、さらに短くしてもらって、長い間、私の髪は結べないほどに短かった。

今、私の髪は、あの時に切ったときと同じくらいの長さがある。

久しぶりに、伸ばしてみようかな、と思っている。

多分、今なら、大丈夫だと思うから。

I found these drawings when I organised the folders in my computer.

It was five years ago when I drew them. At that time, I had my long hair cut to the bottom of chin because I was so depressed.

After that, every time I went to the hair saloon, my hair was getting shorter and shorter. So, for long time my hair was short not enough to tie up.

Now my hair is the same length as that time -under my chin.

I'm thinking to get keep growing hair long.

Because I think I'm more tough than before.

Terri

2011-11-19T21:11:00.006+01:00

滑りこみな感じで、Stockholm Film Festivalで上映されている"Terri"見てきました。

毎日パジャマで登校する問題児Terriの、笑える、でも繊細でちょっと切ないお話。

思春期の小さな日常の中では、挫折感や怒りが、直接発散されるのではなくて、ねじ曲がって、異臭を発したり、奇妙なこだわりに変わったりする。

でも、みんな大人になると、それに上手く蓋をすることを覚える。

うまく大人になれない人は敗者で、脆弱なこころは、残酷に踏みつぶされる。

でも、主役の太り過ぎなTerriは、そこを大きな体で、ぼいーん、と跳ね返しちゃってるところが、とても気持ちよい。Terri、頑張れ！と応援したくなる。

自分の思春期の記憶とリンクさせながら、すっかりTerriワールドに引き込まれてしまった満足な土曜日でした。

I went to see "Terri" in Stockholm Film Festival today.

It is the story about Terri who is a problem boy wearing pajama all the time. It's funny story, but also very sensitive and a bit sad.

In the little daily life in adolescence, their frustration and anger can transform into another form -sometimes, heavy smell or strange obsession.

But as they grow up, they start to learn how to control it.

The ones who cannot manage it are losers. People tread down the fragile feeling cruelly.

However, Terri, a overweight boy, repel their power with his huge body. I like him. He is cool really.

Linking with my own adolescence, I got into Terri's world, gave me such a nice Saturday.

Problematic adjective

2011-11-17T15:29:00.010+01:00

“問題のある”形容詞について考えていたら、ひとつひとつの言葉のかなりの曖昧さに気付く。

良くもとれるし、悪くもとれる。

それは罠かもしれないし、至極皮肉的なものかもしれない。

そんなその場によりけりな形容詞のことについて考えている、ちょっとニヒルな私です。

Recently, I am thinking about "Problematic adjective" which has both good and bad meanings dependent on the situation. Actually, each word has very obscure meaning.

It can be a trap, it can be irony.

I'm becoming a bit nihilistic thinking about another meaning of each word all the time. It's so problematic.

smeksmak03

2011-11-12T18:53:00.010+01:00

(co-performer: Kristoffer Grip)

Photo by Denis Romanovski

先週末に行ったパフォーマンス、"smeksmak03"。

オレンジの私は、黒の彼にお寿司を渡す。

私は、醤油をお椀に注ぎ、筆を持つ。

筆をお椀の中の醤油に浸す。

彼がお寿司を食べている間、私は、醤油でスウェーデン語を綴る。

私が知っているスウェーデン語の単語を思いつくままに。

スウェーデン人がお寿司を食べる姿と、文章にならない単語たち。

HEJ (こんにちは）TACK (ありがとう）LOPPIS (フリーマーケット）VIT (白）HUND (犬）NYPON (ローズヒップ）BIL (車）KRAM (ハグ）JAG (私は）NEJ (いいえ）KONST (アート）ETT (一）VI (私たちは）

彼がお寿司を食べ終えて、私は書く手を止める。

彼が胸ポケットから取り出したものは、

サルミアッキ。

彼はそれを私に手渡す。

私は、お椀の中の醤油を付けて、

黒いものにかぶりつく。

醤油味のサルミアッキを噛み砕きながら、オレンジは部屋を後にする。

I did a performance, "smeksmak03", at Galleri Mejan last weekend.

I-orange, give him sushi.

I pour soy sauce into a bowl.

I dip a brush in the soy sauce.

While he eats sushi, I write down Swedish words with soy sauce.

Only words I know by heart.

A Swedish man eating sushi and Swedish words with no sense.

HEJ (hello）TACK (thanks）LOPPIS (flea market）VIT (white）HUND (dog）NYPON (rose hip）BIL (car）KRAM (hug）JAG (I）NEJ (no）KONST (art）ETT (one）VI (we）

When he finishes eating sushi, I stop writing.

What he brings out from his pocket is

salmiakki.

He gives it to me.

I dip it into soy sauce

and get my teeth into the black one.

Chewing soy taste salmiakki, the orange one leaves the room.

Feminine

2011-11-10T20:29:00.015+01:00

私は、女として生まれてきたことに対して、別に不満は、ない。まぁ、男として生まれてきても良かったかな、とも思っている。

女を肯定する気も、男を否定する気もないのだけれど、私が女であるということは事実で、私が“女”というカテゴリーの中にいるのも事実だ。

私は、昔から“女の子なんだから”と、言われることに違和感を感じている。

また、”女っぽい”という表現を肯定的に受け取ることも出来ない。

ガーリーなものは好みじゃないけど、かといって、所謂”男っぽい”こと（車とかゲームとかスケボーとか）にあんまり興味も持てない。

女らしさ、男らしさ、っていうのは、生物学的なものではなくて、社会や文化が構築したもの。女だからこれが好き、男だからこれが好きっていう訳じゃない。でも、“女っぽい”とか“男っぽい”という表現が示すように、一般的なイメージやカテゴリーっていうのは存在している。

自分もその固定観念によって、物事を判断していたり、判断されていたり、その境界線は確実にそこにある。

最近、気付いたこと。

私は、自分が思っている以上に、“女っぽい”のだ。（注：セクシーという意味ではない。一応。）好きなものも作るものも。そして、私にとって、自分が思っている以上に、男っぽいものは"他者”のものなのだな、と。

他者の存在を知ると、自分という存在も見えてくる。他者の視点を知ると、自分の盲点にも気付く。そうやって、自分を客観視することによって、実は社会が作る境界線(この場合は“男と女”）を越えられるんじゃないかな、って、思えてきた。自分が“女っぽい”ことを毛嫌いするんじゃなく、自分がいる世界をちゃんと認識したら、もっと“男っぽい世界”のことも理解出来るようにもなるんじゃないのかな、と。

そんなことを、男前豆腐のHPを見ながら思っていたのでした。

I'm satisfied with being born as a girl. But also, I think I could be a boy.

Neither I affirm/deny neither women nor men. But the fact is I'm a woman and in the category of women.

I didn't like to be said in my childhood, "it's because you are a girl.".

And I cannot take positively, when I'm said that"you are feminine.".

I never get into girlish things, but I'm not interested in boyish culture (ex: car, game, skateboard), either.

Femininity and masculinity was constructed by society and culture, not in biological way. It's not like I like it because I'm a woman or man. There are just images and categories to divide women and men.

With the stereotypes, I'm seeing and judging things, and also being judged. The borderline is there for sure.

The thing I noticed recently:

I'm more feminine than I thought. (NOTE: not mean sexy) The things I like and I make are feminine enough. And also, I feel the masculine things are "others".

When I can see the existence of others, I can see myself, too. When I know other's point of view, I know my blindness. With objective perspective, it might be possible to be beyond the border. I shouldn't be hate the femininity. I should recognise my femininity. Then, I might be able to understand the masculinity more.

I think it seeing the website of "otokomae-tofu".

Re-Fresh

2011-11-08T17:43:00.006+01:00

悶々灰色な気持ちから、色々と踏ん切りがつき、本当に久しぶりのドローイングで、頭ん中リフレッシュ。

I was in greyish mode for a while, but now I'm colored. With drawing, I'm so re-freshed now.

THAT'S OK.

2011-11-02T21:52:00.011+01:00

おそらく、これが今年最後のパフォーマンスになると思います。

まだアイデア煮詰め途中ですが、春にやった食べ物シリーズのパフォーマンスをする予定です。（サルミアッキは食べませんが。）

このパフォーマンスが終わったら、頭の中をいったん白紙に戻そうかと思っております。色々と考えたいことがあるのです。

そんなこんなで悶々としている私なのですが、

THAT'S OK.

なノリで、土曜日です。

Due to passion, circumstance and custom, the students of "Performance Art Practice: Dialogue Through Action" present to you a public event:

THAT'S OK.

Saturday, November 5th
15.00 - ca 18.00
Galleri Mejan, Exercisplan 3, Skeppsholmen

With performances by: Bridget Currie, Louise Dahl Lindvall. Andreas Fägersköld, Kristoffer Grip, Anna Hesselgren, Johanna Nordin, Denis Romanovski, Hiroko Tsuchimoto

About food

2011-10-31T19:48:00.016+01:00

このブログで、食べ物についての日記が全くないのは気のせいではありません。

私は、スウェーデンに来て、失ったものの一つが、食への興味です。

日本で一人暮らしをしていた時は、それなりに自炊もしていたし、ここのあれが食べたい、この時期にはあれを食べたいっていう欲は、人並みにはありました。

しかしながら、こちらに来た当初、“スウェーデン語が読めない”、“フラットメイトとキッチンをシェア”、“物価が高い”のなんだで、何を調理し食べたらいいのかわからず、適当にお腹をいっぱいにさせていました。（実際、お腹をいっぱいにさせるのは、簡単なんです。）

日本に帰る度に思うのが、日本では、食がコミュニケーションの中で重要な役割を果たしているということ。人とご飯を食べる機会が多いのと、会話の中でも食の話題は必ずといっていい程出てきます。

また、日本語の食べ物の表現も豊か。メニューを見ているだけで、匂いも食感も想像できて、よだれもでてきちゃいそうな。

それに比べてスウェーデンは... なんて言うと愚痴くさくなってしまうので、止めておくけれど、私は、食貧乏生活を3年も続けてしまい、すっかり料理する習慣も、美味しいものへの興味もなくなってしまいました。

それが、あることがきっかけで、最近毎日台所に立っています。突然嘘みたいに料理が楽しくなって、デザートまで作ってしまっている次第。

今まではスーパーに行くのも憂鬱だったけれど、今は遠くの食材豊富なスーパーに足を運んでしまうほど！

献立を考えるって、とってもクリエイティブな作業だと、初めて気付きました。とはいっても、写真でお見せしたりできるほどの腕前ではありませんが。

そう、何がいいたいかというと、食べ物のことについて考える時間が多くなって、ちょっと前より気持ちがハッピーです。がんがん張り詰めて仕事するのもいいけれど、やっぱり食は基本なんだなぁ〜と、当たり前のことに今更気付き、今までの生活を反省しつつ。

ま、飽きっぽいので、いつまで続くかわからないですが。

食べ物の写真の代わりに、すっかりおでぶになったうちの子たちの一枚を。

It's not your imagination that there is no diary about food in this blog.
One of those I have lost since I came to Sweden is interest in food.

When I lived alone in Japan to live alone, I cooked almost every day, I had ordinary interest in food.

However, when I came here, I didn't know how to cook and what to eat because "I cannot read the Swedish", "I have to share a kitchen with a flat mate", "high prices". So, I just tried to make my stomach full. (In fact, it is not easy to do that.)

Every time I came back to Japan, I think that foods play an important role of communication in Japan. We have many opportunities to eat together with people and talk about foods.
In addition, the expression of food in Japanese is so rich. Just looking at the menu, I can imagine the taste and smell of food, with my mouth watered.

Compared to Sweden ... no, I shouldn't complain here. Anyhow, I have had poor habit of food for three years, I lost interest in cooking and eating.

However, I'm standing in the kitchen every day lately with some reasons. I suddenly think cooking is quite fun. I even make desserts.
I was so lazy to go to supermarkets before, but now I sometimes go to other supermarkets in the distance to get better ingredients!

I realized for the first time what is considered the menu is very creative work. Well... I cannot show the pictures of foods I made though...

Yes, say what I want to say, to think about food makes me so happy. Food is important, as you might know better than me.

Well. I'm easy to get tired of things, so I don't now how long I can continue...

Instead of showing my foods, here is my fatty children -they have good appetite all the time!

grow up

2011-10-28T09:22:00.015+02:00

どんよりとした雨模様。

朝から調べごとをしていて、ふと、大人と子供の境界線ってなんだろう、と考える。

小学生の頃、将来の夢について考えるのが好きだった。

中学生の頃、大人は何もわかってない、と思った。

高校生の頃、学校の窓の外を眺めながら、早く自由になりたい、と思った。

19歳の頃、結婚なんか興味ないと言ったら、祖母にそのうち考えも変わってくるよ、と言われた。

21歳の頃、旅先で会った26歳のひとに、あと5年したらわかるよ、と言われた。

27歳の今、若いね、と言われるけれど、教訓されることが少なくなった。

昔から、子供だから、とか、ああしなさい、こうしなさい、と言われるのが大嫌いだった。

言われる度に、私は貴方とは違うんだ、と心の隅で思っていた。

今は、もっと素直に耳を傾けることができるし、物事をもっと理論的にも考えられる。

感情に振り回されることも少なくなったし、色んなことを消化するのが断然楽になった。

成長していくことは大事なことだと思う。

でも、それが大人になるってことなのか、って思ったら何だか切ない気持ちになった。

子供の頃に、“今のきもちを、おとなになっても忘れないようにしよう”と心に決めたのを覚えている。

私は、あの時、何を感じてたんだっけ。

私があの時、大切にしていたものは、今はどこにある？

雨の匂いは、昔から変わらずに私の涙腺を緩ませる。

Today is a somber day.

While I'm working in front of the computer, I just think of the borderline between adults and children.

When I was an elementary student, I liked to think about dream of the future.

When I was a junior student, I thought that no adult understood anything.

When I was a high student, I wanted to be free seeing outside of the window in the school.

When I was 19 years old, I was said by my grandmother, "you will be interested in getting married even though you aren't now."

When I was 21 years old, I was said by a woman who is 26 years old, "you will understand it after five years."

Now I am 27 years old. I'm still young, but nobody says, "you should be..." or "you will be..." anymore.

I have hated to be said, "you should do..." from my childhood.

Every time somebody tried to discipline me, I thought, "I'm different from you!".

Now I'm more mild, I guess. I can hear other's opinions. I can think more logically.

I'm not so emotional as before, and actually it gets easier to live.

Of course, it's important to grow up.

But when I realised that it means to be grown-up, I feel a bit sad.

I remember that I decided not to forget what I think in my childhood.

What was I thinking at that time?

Where is the treasure in my childhood?

The smell of rain makes me cry as before.

Kannazuki

2011-10-24T07:59:00.010+02:00

ふと窓の外を見たら、美しいひこうき雲だった。

太陽は、足早に空を去っていく。

私も負けずに慌ただしく駆け回る。

それと同時に、この一年を少し振り返り、そして次の一年を想う。

神様が一年のことを話し合う、神無月。

この一年、よく嘆き、よく笑った。

来年はもっと嘆いて、もっと笑いたい。

冷たく、澄んだ空気が、私を温める。

この色があせていく時間をいとおしく。

I saw outside of window, a contrail there.

The sun run away from the sky quickly these days.

I run around equally recently.

At the same time I look back to this year and think of next year.

It's called Kannazuki as October in Japan, which means the month of God's absence.

Gods gather together to talk about this one year.

I often complained, often laugh.

I would like to complain more and laugh more next year.

Chilly, clear air makes me warm.

I love this fading moment, really.

1.5

2011-10-16T15:08:00.012+02:00

冬のコートのデビューと同時に、私の生活もせわしくなってきました。

先週と今週はMejanでのパフォーマンスワークショップ。
普段使わない感覚を行使しながら、自分の未熟さに対面しながら、毎日新しいことに気付かされています。

そして昨夜はジョン・ケージやナム・ジュン・パイクがパフォームした場所で知られる、Fylkingenでのパフォーマンスナイトでした。

今回のパフォーマンス、Transcape1.5は、夏に発表したビデオTranscapeの延長作品。

暗闇の中で、村上春樹の「ノルウェイの森」をスウェーデン語で読む。
主人公ワタナベと直子が初めて肌を合わせる、生々しく、繊細な場面を、私の拙いスウェーデン語が辿っていく。

私が理解しない言葉。イメージが結びつかない言葉。
でも目の前にいる人々はそれをイメージしている。
むしろ、私のおぼつかいない声が、それを具体化している。

真ん中で彷徨う言葉達は、

それはとても静かだけれど、重かった。
それはとても無邪気だったけれど、複雑だった。

私は、その途方にくれた言葉たちの中で現実を生きている。

冷えた空気だけが、私を元の場所に引き戻してくれる。
かすれた声をごまかしながら、今日も私は、言の葉を並べる。

At the same time of winter coat debut, my life is getting busy.

Last week and this week I take part in a performance workshop in Mejan.

Using the sense which I don't use usually, facing with my weak point, I meet new things every day.

And last night I had performance at Fylkingen, which is famous as a place where John Cage and Nam June Paik performed.

The performance Transcape1.5 is kind of extension work of Transcape I made in summer.

In the darkness I read "Norwegian Wood" by Haruki Murakami in Swedish.

My poor Swedish followed the sensitive scene that the main character Watanabe and Naoko slept together for the first time.

The words I cannot understand. The words I cannot imagine.

But people in front of me can understand and imagine.

Rather, my uncertain voice embodied the story.

The words are wandering between us.

It's silent, but heavy.

It's innocent, but complicated.

I'm here in the words which lost their way.

Only cold air can bring me back to the reality.

Glossing over my cracked voice, I place the words today as well.

EYECATCHERS

2011-10-06T18:42:00.022+02:00

今、パフォーマンスの中のテキスタイルのリサーチをしています。目に留まったものをランダムに載せてみました。
こういう作品たちを見ていると、やっぱり触覚的な表現ものってやっぱり魅力的です。
そこにちょっとおぞましいテイストが加わると、もうコンセプトなんてどうでも良くなってしまいます。
色々検索していて、何だか久しぶりのトキメキ。

Now I'm researching in textile in performance art. I put some pictures which caught my eyes.
The tactile works are still so attractive for me even though I'm a bit away from textile recently.
If weird taste adds to the tactility in the works, I'm kinda knocked down. I don't care the concept anymore.
Wow, I'm being excited in front of the computer!

In Mourning and in Rage (1977) by Suzanne Lacy

The Knitting Machine (2005) by Dave Cole

the fringe projects (2008) by vibskov&emenius

Performance (2010) by Spartacus Chetwynd

Heart Dance (2009) by Molly Lowe

Performance (1998-1999) by Tania Bruguera

by Martine Viale

No Land II (2011) by Rosfer & Shaokun

Thread (2010) by Margie Gillis

Meet Me at the Center of the Earth (2011) by Nick Cave

Take it easy!

2011-10-03T19:33:00.013+02:00

「ほしがらなくなったら、手に入る。」
これはウォーホルが言っていたことだっけ。

実は、今年に入ってから、このようなことを実践してみている。

目標をたてない。
忙しくしない。
気合いを入れない。

今のところ、結構効果あります。
頭に血を上らせて頑張るより、「ま、いっか」的な気持ちでやった方が、スムーズにいくこともたくさんあるのです。
ま、多分以前が、がつがつ血上らせすぎだったのかもしれませんが。

でも今朝、スウェーデン語コースの初日のため、久しぶりに「よしっ！」と気合いが入りそうになりました。
何度も挑戦して挫折したスウェーデン語。これから先、集中してスウェーデン語を勉強できる時間があるかわからない。これが最後の機会だ！と意気込んでいまったのです。
「いや、待てよ。気合いを入れ過ぎると、逆効果だったはず。」と思い直したのでセーフだったのですが。

ま、こんなことをここで書いているのも、まだちょっと焦り気味だからです。
英語でよく、頑張れの代わりにTake it easyというけれど、空回りしがちな私にはぴったりな言葉。

「でも早くスウェーデン語、話せるようになりたいなぁ...」

自分で自分に言ってしまえ、Take it easy!

"Once you get rid of the desire to get something, you can get anything. "
I remember Warhol said something like this.

Actually, this year I am trying to do this:

not to set an aim
not to be busy
not to motivate myself

So far, so good.
Sometimes, It's better to be easygoing than to be desperate.
Well, I was too frantic before, perhaps.

However, I was pumped up this morning because today was the first day of Swedish course.
I tried to study Swedish several times before, but it was unsuccessful. I don't know when I have enough time to focus on studying Swedish next, so I consider it as the last chance of studying Swedish. Therefore, I 'm eager to study this time.
But I thought twice then... "Wait. I shouldn't be too enthusiastic. It might lead the reverse effect as I know from my experience..."

Well... I'm still too eager... that's why I'm writhing this here.
It's often said in English, "Take it easy!", instead of "Go for it", "Don't give up" or "Do your best"... "Take it easy", it's the right word for me.

"I want to be able to speak Swedish quite soon though..."

Well, I'm talking myself now, "Take it easy!".

Norrtälje

2011-10-01T19:39:00.006+02:00

この町に引っ越してきて早4ヶ月。
実は今まで、家、バス停、スーパーマーケットの間を行き来ぐらいしかしたことがなかったのだけれど、今日はここNorrtäljeでとても楽しいひとときを過ごしました。

かつては工業と交易の町で有名だった、Norrtälje。晴れの日には、町中を横切る小さな運河が、彩りを与えてくれます。
水辺の可愛い小さなカフェ、雑貨、インテリア、アンティークのお店...
そしてチーズのお店でイタリアのペッコリーノチーズ、コルシカ島の羊のチーズwithローズマリーを購入！私にしては珍しくちょっとお洒落な感じで。

そして、アートホール、Norrtälje Konsthallでのオープニングへ！
Åsa Stjernaさんのサウンド・インスタレーション。パイプの中からNorrtälje周辺で録音された水の音が聴こえてきます。
普段はpublic artという形で発表することが多いそうですが、にょきっと出現した潜望鏡のようなパイプと心地よい水の音が、白い空間にとても映えていました。
オープニング後のデイナーパーティーで、彼女の作品に対するアイデアや、public artに対する考えなどを聞くことができ、またNorrtälje在住の他のアーティストの方々ともお話ができて、とても充実した時間を過ごしました。

来週の金曜日には、ストックホルムのexperiment music/artのオーガニゼーション、Fylkingenとのコラボレーションのイベントが、Norrtälje Konsthallで行われます。
Norrtäljeでの生活、楽しくなってきました〜ストックホルムから二階建てバスで一時間。是非遊びに来てください！

It has been four months since we moved in Norrtälje.
Actually, I've just been among our apartment, the bus station and the supermarket until now. But today we had a lovely time in Norrtälje.

Norrtälje is famous for old industrial and trading town. In sunny days the canal in central of the town gives beautiful colors.

Small cafes around the water, crafts, interior, antique shops... and a fancy cheese store! We bought Pecorino from Italy and sheep cheese from Corsica. (well, too stylish for us, hehe.)

Then, we went to the opening of Norrtälje Konsthall, a art exhibition hall, sound installation by Åsa Stjerna.
We could hear the sound of under water world recorded in Norrtälje from pipes.
She said that she ordinary exhibited her works in public, but the pipes like periscope and pleasant sound suite for art hall context and environment as well.
In the dinner party after the opening we could hear more about her ideas of the works and public art and also we could talk to other artists in Norrtälje. We really enjoyed the time there! It was perfect Saturday.

Next Friday there is a event in Norrtälje Konsthall collaborated with Fylkingen, experiment music/art organisation in Stockholm. It might be interesting to go!

I start enjoying the life in Norrtälje. Please come and visit us by double-decker bus from Stockholm!!

these days

2011-09-25T23:30:00.011+02:00

私のこのところ：

発言小町にハマっています。それだけじゃ駄目なので、発言小町な作品も作っています。

新しい仕事の研修をしました。私は物覚えがあんまり良くないことに気付きました。今更です。

スウェーデン語コースのオリエンテーションがありました。10月から毎日3時間。続けられるか心配です。

猫から学ぶことが多いです。たまには甘えてもいいんです。

タンザニアで大量に買い込んだkangaを使って制作しています。ミシンの作業は楽しいです。

9月があまりにも長く感じられるので、10月が待ち遠しいです。でも一日はあっという間です。

前にわからなかったことが少しわかり始めています。でも記憶力は衰えていくばかりです。

松任谷由美を口ずさんでいます。結構大きな声でです。

ヒールの靴を履くようにしています。それでもスウェーデン人は大きいです。

ちゃんとポットで淹れたお茶を飲んでいます。トイレに行く回数が増えています。

ファンデーションは使っていません。ただ面倒になっただけです。

あまり怒らないように心がけています。でもやっぱり怒ってしまいます。

ナメクジみたいです。でも前に進んでいます。

These days:

I am addicted to seeing web page called "Hatsugenkomachi", which people post their problems and opinions. I know I shouldn't be just addicted, so I decided to work with a project connected with this website.

I had a job training. I noticed that I'm not so good at remembering. I didn't know until then.

I had an introduction of Swedish course. I will study 3 hours per day. I'm not sure that I can continue.

I learned a lot from cats. I got that it's alright to depend on somebody.

I'm working with kanga, Tanzanian textile. I noticed that I like sewing.

I started understanding what I didn't understand before. But my memory is getting worse.

I'm humming Japanese pop songs, in public, with a bit loud voice.

I often wear heel shoes. But still, Swedish people are taller than me.

I bought a teapot and have nice tea every day. But I go to the bathroom so often.

I don't use foundation cream. It's just because I'm lazy.

I try not to get angry. But it's always unsuccessful.

I'm like a slug. I'm going forward very slowly.

Simulation of Mother Earth

2011-09-22T22:16:00.011+02:00

Photo by Leena Kela

9月10日に、フィンランドのTurkuでのFLUXEEで行ったパフォーマンス、"Simulation of Mother Earth"。

I did a performance, "Simulation of Mother Earth", in the event "FLUXEE" in Turku, Finland, on 10th of September.

CDプレイヤーから流れる"大地讃頌”

A Japanese song called "Daichi-Sansho", which means praise of the earth, was played on CD player.

〜母なる大地の懐に　我ら人の子の喜びはある
大地を愛せよ　大地に生きる〜

そして、私は卵を割り始める。
おそるおそる、そして力強く。

I began to break eggs timidly and violently.

〜人の子ら　人の子その立つ土に感謝せよ
（人の子ら　人の子ら　土に　感謝せよ）〜

繰り返される"大地讃頌”が流れるプレイヤーにも、卵を投げつける。

I smashed them against the CD player, which repeated to play "Daichi-Sansho", too.

〜平和な大地を　静かな大地を
大地を誉めよ　頌えよ　土を〜

そして、私は散りばめらた卵の残骸に土をかける。
丁寧に、そして祈る。

I covered with the earth on the wreck of eggs carefully. Then, I prayed.

〜恩寵の豊かな　豊かな　大地　大地　大地
（我ら人の子の　我ら人の子の　大地を誉めよ）〜

未だ音を止まないプレイヤーに、埋めるように土を振りかける。

I tried to bury the CD player with the earth. But the song was still played.

〜頌えよ　頌えよ　土を
（誉めよ　頌えよ）〜

そして、私自身を埋める。
一心不乱に、土尽きるまで。

I also tried to bury myself with the earth with rapt attention till running out the earth.

〜母なる大地を　母なる大地を
頌えよ　誉めよ　頌えよ　土を〜

それでも、その唄は繰り返そうとする。

The song was still played on the CD player.

〜母なる大地を　ああ　頌えよ大地を　ああ〜

私は土を振り払い、立ち上がって、プレーヤーのコンセントを抜く。

I shook away the earth on my body, stood up, and pull out the plug of the CD player.

私は、母なる大地のシミュレーションを終える。

I finished the simulation of mother earth.

BIOGRAPHY

2011-09-22T18:09:00.010+02:00

以前、知り合いに指摘されて気付いたこと。
私は、アートよりもアーティスト自身の方に興味があるってこと。

確かにいい作品に出会ったら、制作者についてすぐにググってしまうのが癖です。
思い返してみると、私は6歳の時点で、物語ではなく、世の偉人の分厚い伝記を読んでいました。野口英世、アンネ・フランク、キュリー夫人、ヘレン・ケラーなどなど。
大人になってからも、小説よりはエッセイを手にとることの方が多いのかも。印象に残っているのは、鴨居羊子、オノヨーコ、犬養道子、森茉莉など、女性の書いたエッセイ。逆に小説は、断然男性作家派ですが。

What I noticed before because I was indicated by my friend: I'm more interested in artists than art work.

It's right. Actually, I always google about the artists when I found the good art works.
When I look back in my childhood, I was always reading biographies of so-called great persons, such as about Hideo Noguchi, Anne Frank, Marie Curie, Helen Keller and so on. Even now I prefer reading essays to reading novels. I have strong impression of the books of Yoko Kamoi, Yoko Ono, Michiko Inukai, Mari Mori and so on. I don't know why I get into female essayists even though I prefer male novelists.

フランスのアーティスト、Sophie Calleの作品から、今まさに刺激を受けています。
不思議なくらいに入り込んでしまう、彼女の紡ぎ出す、彼女自身のストーリー。病的ではなく奇妙で、感情的でなく繊細で。
見知らぬ人を尾行したり、母親に頼んで探偵に自分を尾行させたり、嘘の結婚式だったり、同じ色の食べ物を食べるダイエットだったり、失恋に向けたカウントダウンだったり。
アーティストになる前は、活動家であったり、サーカスで働いてたりってとこもまた魅力的で。

私の中の素敵な女性リストに、即アドされました。

目の前にある自分の人生を精一杯生きなきゃ、ですね。

Now I'm inspired by the works of Sophie Calle, a French artist.
She tells her stories in very attractive ways. It's not morbid, but strange. It's not emotional, but sensitive.
Following strangers, asking her mother for hiring detective to follow her, planning a fake wedding, going on chromatic diet: eating single color food, counting down till broken her heart...
It's also attractive that she was activist and working in circus before becoming an artist.

She is in my list of super women for sure.

And I know, I have my own life in front of me!

small step

2011-09-17T07:26:00.004+02:00

ポジだったりネガだったり
忙しかったり暇だったり
いっぱいだったり足りなかったり
真剣だったり適当だったり

流れるままに

自分のことをしたり
他の人のお手伝いしたり
笑ったり
泣いたり

このためにがんばろー
みたいな強いパワーは生まれてこないけど
とりあえず
やりたいことはいくつか　
ある

今はこの小さなワクワクを
大事に
大事に
ね

それと同時に
最近
うちの猫が
こころもおとなになってきてるのを見て

毎日
少しずつでも
成長していくものなのかな
って

だから
本当
焦らずに
だね

Sometimes positive, sometimes negative
Sometimes busy, sometimes free
Sometimes full, sometime empty
Sometimes serious, sometimes rough

I'm just following.

Sometimes I focus on my works.
Sometimes I help other people.
Sometimes I laugh.
Sometimes I cry.

I have no purpose.
I have no strong energy.
But
I have several things what I want to try.

I want to take care of this subtle feeling now.

By the way,
our cats are growing up
day by day.

I hope
I'm also growing up
little by little.

Even though
it is a small step.

YES

2011-09-05T21:41:00.014+02:00

先週の土曜日、ストックホルム郊外の移民エリアのTenstaでDenisとパフォーマンスしました。

当日は、Tenstaで大きなマーケットが行われていて、かなりの賑わい。
Tenstaには何度か足を運んだことがあるけれど、本当に色んな人種の人々が集まっているエリアで、ストックホルム中心部の雰囲気とはまるで違う。
この地域に住んでいる人々は、自国の政治的な理由により、中東やアフリカから難民として移住してきている人々が多い。勿論、ここスウェーデンでは、私も移民なのだけれど、戦争など経験したことのない日本人の私にとっては、Tenstaはスウェーデンよりももっともっと遠いような場所だ。

そんな“彼らのテリトリー”、での至ってシンプルなパフォーマンス。

お互いが、二つ向き合う橋の上にそれぞれ立って、"YES"と叫び合う。

YES
YES

周りの子供たちが、私たちの奇妙な行為に興味を持って、一斉に集まってくる。
"なんで、こんなことしているの？"
"なんで、NOと言わないの？"
なんて言いながら、彼らも"YES"と叫んでみる。

YES
YES

しばらくして、私たちは歩きだす。二つの橋の間にあるもう一つの橋に向かって。
お互いの距離を縮めながら、また、

YES
YES

そしてさらに近づいて、

YES
YES

そして顔を向かい合わせて、

YES
YES

声尽きるまで。

"Do I like Sweden?"

"YES"

Last Saturday I did performance with Denis at Tensta where many immigrants live.

There were so many people for a big market.
Tensta is a so multicultural place with people from all over the world, looks quite different from central of Stockholm.
Many people live there are from middle East or Africa with political reasons. I'm also an immigrant here in Sweden, but I feel Tensta is quite exotic for me who never had experience of war.

We performed in their territory, so to speak.
It's very simple performance saying "YES" standing on separated bridges facing each other.

YES
YES

Many children came to us with curious of our performance.
"Why are you saying YES?"
"Why don't you say NO?"
Asking these questions to us, they were also trying to say "YES".

YES
YES

After for a while, we walked towards another bridge between us.
We came up each other saying,

YES
YES

more closer,

YES
YES

face to face,

YES
YES

till the voices are gone.

"Do I like Sweden?"

"YES"

sentimental journey

2011-09-04T15:25:00.009+02:00

センチメンタルな秋の気配からでしょうか。最近、ちょっと昔のことをよく思い出します。

それは大学入りたての頃のこと。あんなに受験勉強を頑張ったにも拘らず、周りの学生たちのクリエイティブの力に圧倒され、“自分には才能なんてないな”と感じ、私がアート・デザインの世界でやっていくことは無理だな、とはなからあきらめていた。

その当時は、好きなもの買って、遊べるだけ遊んで、お洒落な人達とつるんでいればいいや〜なんて、適当に毎日を過ごしていたように思う。

今となっては“堕落”としか言えない日々を変えたのは、大学二年生の夏に行った、東南アジア旅行。
”東南アジアって物価も安いし〜小物も可愛いし〜”、なんていうテンションで行った私。行った途端にその気持ちを後悔したのを覚えている。
ベトナム戦争のことも、カンボジアの地雷の現状のことも全く知らずに、その土地に土足で踏み込んで、“安い、安い”と言って買い物をしている自分、"海外旅行にいっぱい行っていれば、格好いいんだ"、なんて軽率な気持ちだけで航空券を予約していた、そんな自分にひどく嫌悪感を抱いた。

その後は、自分なりに相当悩んだ気がする。残りの夏休みのほとんどの時間を、世界情勢に関する読書の時間に充てた。

二年生の後期からは、専攻の授業が待っていたけれど、正直、このまま中途半端な気持ちで、大学生活を続けてもいいのかとも悩んだ。
“私は世界のために何ができるんだ”、と規模の大きなことを毎日考えていた気がする。でもなかなか、自分の勉強していることと、“世界のためにできること”が一致せずに、フラストレーションは溜まっていくばかりだった。

そんなこんなで春休みが来て、すっかり真面目になった私は、“イメージダイアリー”という春休み課題を真剣にこなしていた。毎日一枚、ドローイング、という課題だったが、私は時間があるときは、一日の半分以上をドローイングの時間に充てていた。
美大予備校、二年間の大学生活の中で、この時に初めて、"描くことって楽しい”と、心から思えた。とりあえず、“世界のためにできること”は、保留にしておいて、”今、自分が心からしたい”、と思えることに忠実に生活してみよう、という気持ちが生まれた。

三年生から始まった制作は楽しかった。このままの方向で続けてみよう、と制作に没頭できた。留学することも、この時から真剣に考え始めたように思う。

制作においては、色んな形を変えて、今に至っているが、“世界のためにできること”は、未だ答えは見つかっていない。
ただ最近、どういう世界を望んでいるか、またどういう世界を望んでいないか、ということは少しずつ、自分の中で明確になってきたような気がする。これから、もっと制作に反映できたら、ね。

最後に、私の転機となった東南アジア旅行から、懐かしい写真を一枚。

Maybe it's because of the beginning of autumn, I'm getting sentimental. Recently, I remember my past often.

It was when I enter the university, I was just twenty. Although I made lots of efforts to enter the school, I almost gave up being artist or designer because I was so overwhelmed by creative students. I thought I am not talented.

However, I was satisfied with my life. I just wanted to be cool, you know, trying to be stylish, and going to parties.

The time I decided to change my lifestyle was when I traveled to south asia, Vietnam, Cambodia, Thailand. I was in the second year of the school. I went there just because the products are cheap and nice. But even as I arrived there, I was so ashamed of my ignorance.
I didn't know so much about Vietnam war, land mine in Cambodia. I just stepped in there with my shoes on.
I felt frustrated myself, just enjoying buying cheap products, being satisfied with the fact I was traveling abroad...

I remembered I was so confused after the travel. I spent the rest of summer in reading books about world affairs.

After the summer, I had the major course, but I had no idea what I should do in school.
I was thinking about too big scale things like "what I can do for the world" all the time. However, I couldn't connect between my studies and "what I can do for the world". So, I was so frustrated at that time.

Soon, it was spring vacation. I was doing the assignment for spring vacation very hard. It was called "image diary", which is doing one piece of drawing everyday. I did everyday, and sometimes I did all day long.
It was the fist time for me to feel fun to draw something for my several years art school life. I suspended the question, "what I can do for the world", but I tried to focus on what I want to do truly.

In the third year, I was enjoying going to school and woking hard. I could get into my art works. It was the time when I started to think about studying abroad.

Even though I change the ways and media, I continue working with the same motivation until now. Yet, I cannot find the answer for "what I can do for the world" even now.
But now little by little, I start to realise more clearly what kind of world I hope/don't hope in the future. I would like to project my thought on my art more from now on.

Well, this is a picture when I traveled to Angkor Wat.

Weekend Performance

2011-08-31T10:58:00.008+02:00

タイトル通り、今週末にパフォーマンスします！
最近、制作意欲がなかなか湧かず、なんて甘ったれていたのですが、ちょっとずつエンジンかけ始めています。

いきなり凄いものなんて作れっこないので、ゆっくりゆっくり、徐々に徐々に、ね。

No Budget Performance: A Stockholm Odyssey at Parabola festival, Tensta Träff on 3 September

participants:

Hiroko Tsuchimoto
Denis Romanovski
Tippi Tillvind
Johannes Bergmark
Irina Anufrieva
Dmitri Plax
WOL
Ursula Sepponen

13.30 "Ljudletning/Noise search" (durational work) by Johannes Bergmark - outdoor + foyer Tensta Träff
14.00-14.30 "Muntlig bio" by Dmitri Plax - indoor, main screening hall
14.30-14.50 "Iron Woman Triathlon" by WOL in the market place
14.50-15.10 "Iron Woman Triathlon" by WOL - outdoor Tensta Träff
15.30-16.00 "Yes" by Hiroko Tsuchimoto, Denis Romanovski - outdoor Tensta Träff
16.00-16.30 "Melllanrum" by Tippi Tillvind - indoor, main screening hall
16.30-17.00 Ursula Sepponen - outdoor/indoor Tensta Träff

4th year

2011-08-29T22:56:00.008+02:00

三年前のちょうど今頃、私はストックホルムに2個のスーツケースと共にやってきた。

最初の一ヶ月の私、といったら、

住むところが見つからなかったので、Bed&Breakfastをやっているおうちの一部屋を借りていた。
友達が出来るかわからなかったので、スウェーデンの携帯電話など持つつもりではなく、日本の携帯だけを使おうと思っていた。
何を食べたらいいのかわからなかったので、夜ご飯は抜いていた。
特にすることもなかったので、21時には眠りについていた。
〜とかを登録した方がいいらしいという聞き伝だけを頼りに情報処理していた。
とにかく、男も女も皆、格好よく見えていた。
とにかく、楽しもう、と必死だった。
とりあえず、笑っていた。
とりあえず、頷いていた。
とりあえず、That sounds good! と言っていた。

夜の冷えた空気とともに、そんなことを思い返したら、ちょっと笑えたけど、ちょっと切なかった。

今は頷くことより、首を振ることが多くなったかな？

4年目もより一層、素直にいかせていただきます。

Just three years ago, I came to Stockholm with two suitcases.

In the first month,

I was living in Bed&Breakfast because I couldn't find the place to stay.
I thought I don't need Swedish cellphone because I didn't know if I can make any friend.
I didn't eat dinner because I didn't know what to eat.
I slept at nine because I had nothing to do.
I just followed the information from friends.
I thought everybody is cool.
I tried to enjoy all the time.
I was smiling anywhere.
I was nodding anytime.
I was saying, "That sounds good!" anyhow.

When I remembered it with cold air at night, I could laugh at, but also I felt sad.

Perhaps, I rather deny with a shake of the head than nodding now.

In the 4th year I might become more honest, more and more.

Game from now

2011-08-24T21:14:00.007+02:00

夜中にちゃんと星が見えるようになってきた。
夏の終わりを惜しむ気持ちと、これからやってくる暗闇への不安が募る。

どうしたら前に進めるのだろう。

何でも説明書に従って組み立てるのが苦手な私。
今は少し我慢して、ちゃんと順序立てて組み立ててみるんだ。

時々、全部が嫌になって、リセットボタンを押したくなる。

もう何度も押してきたからわかる。
その快感も知っている。
だから、今は押さない。絶対に。

暫く待ってみる。
昨日わからなかったことが、今日一つでも解決できていればいいって。

アーティストとして、まさにここから勝負。

Now it's enough dark to see stars at midnight.
I'm missing summer and I'm afraid of darkness.

How can I go forward?

I'm not good at following the manual, but now I try to construct with order and patience.

However, I sometimes get rid of everything and want to push reset button.

I know because I did several times before.
I know the pleasure, too.
So, I shouldn't push now.

It's better to wait.
I should think it' alright if I can resolve one thing which I didn't yesterday.

Game from now, as an artist.

It is your sensitivity.

2011-08-22T22:46:00.016+02:00

何年か前に、大切な友人から、茨木のり子の詩集をプレゼントされた。
当時、彼女の言葉の強さに圧倒されたのを覚えている。

今日久々にその詩を読み返したら、やっぱり潔く心に響いた。

I got a book of poem written by Noriko Ibaraki from my best friend several years ago.
I remember I was overwhelmed by her strong words.

Today I read again her poem. Her words stuck me again.

「自分の感受性くらい」　-茨木のり子

ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮しのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ

"It is your sensitivity" -Noriko Ibaraki

Don't blame others for your dry heart.
You just forgot to water it.

Don't blame your friends for your grumpiness.
Didn't you lost your flexibility?

Don't blame your family for your irritation.
I couldn't do anything well.

Don't blame your life for your less ambition.
It was weak will from the beginning.

Don't blame time for your fault.
You are missing the last piece of your already dim integrity.

It is your sensitivity.
You should protect it by myself,
You fool.

marriage

2011-08-17T19:21:00.014+02:00

プライベートなことで恐縮ですが、
結婚
しましたー！

It's very private thing to tell here... I got married! I become a wife!!

海が見える緑に囲まれた小さなお城で誓いの言葉を交わし、日曜日にはHappy Sunday Lunchと題したささやかなパーティーを開かせていただきました。

We got married in the small castle surrounded by ocean and green. And we had a humble party called Happy Sunday Lunch on Sunday.

場所は、ストックホルムの街中にある素敵なジャズレストラン、Glenn Miller Café。

大好きな人たちと、素敵なジャズとともに、美味しいごはんを食べて、お酒を飲んで、おしゃべり出来たらと思って。
スウェーデンに来てからの私を支えてくれた人達への、そして、今まで私を育ててくれた両親への、計り知れない感謝の気持ちを少しでも伝えたくて。

そんな日曜の午後の三時間はあっと言う間だったけれど、とてもとてもかけがえのないひとときでした。

そして、先週末に届いた、日本の友人たちからのビデオメッセージ。写真とか懐かしすぎて、やっぱり時間は過ぎていっているのだな、とも思うけれども、変わらない友達の笑顔はそこにあって、変わらない自分もそこにいる。

本当にありがとう、という言葉しか出てこない、そんな湧きあがる気持ちを、また違った形で、みんなにお返し出来たらと思っています。

迷子になってしまうこともあるかもしれませんが、
不器用に絡まってしまうこともあるかもしれませんが、
これからは、二人で自分たちの信じた道を歩んでいきます。

本当に本当に、ありがとう、ね。

The party was held at Glenn Miller Café, a nice jazz restaurant in Stockholm.

To have nice foods and drinks with lovely people and wonderful jazz.
To tell special thanks to our friends and parents.

Time flashed by, but it was so precious moments.

I also got a video letter from my friend in Japan this weekend. When I saw old pictures, I realised the years rolled on quickly. But I could find the same smile of my friends and also myself.

I cannot describe my thanks with only the word "thank you"... but I would like to return a favor in the future.

We might get lost sometimes.
We might get tangles sometimes.
But we will walk on our way together from now on.

Our deepest gratitude for you.

Bye Bye, Summer!

2011-08-12T07:06:00.008+02:00

昨夜は、長袖長ズボン、そして毛糸の靴下でベッドに入ったというのに、寒くて何度も起きた。
こないだまで、窓なんかも開けっ放しで一晩中過ごせたというのに。

起きて早々、カモミールティーで体を温めています。
夏の終わりを通り越して、一気に秋のはじまりな気分。

実は今日、両親が初めてスウェーデンに来るのです。夏真っ盛りのスウェーデンを見せてあげたかったけれど、日本のお盆休みだとやっぱりちょっと遅い。お天気も気温も予測がつかないので、着るものも結構悩みます。最近はジャケットは必須。

そして、夏が去っていくと同時に、私も独身生活にさよならします。夏の終わりほどまだ実感ないですが！

I slept with long sleeves and wool socks, but I woke up several times because of cold.
I could sleep with open window while ago.

Now I'm keeping warm with camomile tea.
I feel it's beginning of autumn, beyond the end of summer.

By the way, today my parents will come to Sweden for the first time. I wanted to show the height of Swedish summer, but it's too late to come in Japanese summer vacation. Now it's difficult to guess the weather and temperature, so I don't know what kind of clothes I should wear. I bring a jacket anyhow.

And, I will say good-bye to my single life as well as the end of summer. Well... I don't realise it yet though!

pain

2011-08-08T10:59:00.003+02:00

幸せになるのが怖いから、わざと傷つける。

幸せを共有するのが怖いから、寂しさを共有しようとする。

逃げ出したって答えはみつからない。

泣いたって変わることはできない。

強くなるんじゃなくて、弱さを受け入れていくこと。

そうしたら、もう少し優しくなれるのかな。

I'm afraid of being happy, so I try to hurt you on purpose.

I'm afraid of sharing happiness, so I try to share loneliness.

I know I cannot find the answer by escaping.

I know I cannot change by crying.

Not to be strong, but accept the weakness.

Then, can I be more kind of you??

walking

2011-08-06T21:48:00.011+02:00

私の散歩道。
この一時間、私は空想の旅に出る。

ここではないどこか

太陽の光が段々優しくなってきた。
夜だということを空気の冷たさで教えてくれる。

静かなる対話

無言の足音

立ちどまる猫

日がちゃんと暮れていく。
私は同じ道を戻る。

た　だ　い　ま

My promenade
I go for one hour-daydream trip.

Somewhere not here

The sunlight is getting mild.
The cold air tells me that now is night time.

Quiet conversation

Silent footsteps

Lazy cats

The day is ending.
I go back in the same road.

I'm home.

今日のウォーキングのお供は、Little Dragonの"Machine Dreams"。
何だか蕩けてしまいそう。

Today's walking companion is Little Dragon "Machine Dreams".
So cute that I almost melt down.

NEW DESIGN

2011-08-04T09:17:00.007+02:00

このブログももう少しで四年目に突入ということで、デザイン、一新してみました。内容は勿論そのままですが。
また、HPの方も更新しました。

何だか三年前なんて、ついこないだのことのようにも思えるのですが、ちょっとブログを読み返してみたら、遠い記憶が一気に甦ってきて卒倒しそうになりました。三年って、自分が思っているよりも長くて濃ゆかった。

次の三年後には30歳になっている。それまで自分はどんなことが出来るのだろう、とワクワク感と焦燥感が同時に湧いてくる。
ただ出来ることは、目の前のことを着実にこなしていくこと。
欲しがるのではなく、必要なものを探していくこと。

そして、今、こんな風に真剣思っていることを、いい意味で三年後に笑い飛ばせたらいい。

I changed the design of this blog because of third anniversary. The contents are the same though.
I also updated my HP, too!

I feel it's not long time ago when I started this blog... but actually when I looked back to old diaries, I realise that it's long time ago. Lots of things are happened in these three years.

I will be thirty years old after next three years. What can I do until then? I feel excited, but also have lots of pressure.
I should just manage the things in front of me and try to get what it is necessary, not like just demand.

And, it would be nice if I can laugh at what I am saying now in a good way when I become thirty .

pale pink

2011-08-02T11:15:00.008+02:00

昨日買ったばかりのマニキュアの瓶を落として割った。
先週もお気に入りだったittalaのガラスのコップを落として割った。

今は不穏な音は聴きたくない。
ハッピーじゃなくちゃいけない。

猫の鳴き声で寝不足なせいにしてしまおう。

だから床に散らばった淡いピンク色をそそくさに拭き取った。

また猫が鳴いている。

部屋中にたちこめたシンナーくささでふらふらになりそうだ。

I broke down a bottle of nail polish I just bought yesterday.
I also broke down my favorite ittala glass last week.

I don't want to hear the sharp sound right now.
I should be happy.

I should think it is because of the less sleep by cat's scream.

So, I wiped up the pale pink color on the floor.

The cat is screaming again.

I'm being dizzy with the smell of nail polish.

End of Vacation

2011-07-27T22:49:00.009+02:00

久しぶりにストックホルムの街を歩いたら、人々の装いが少しずつ秋っぽくなっていた。

半分以下に値引きされた服たちは陰に隠れて、秋の新作がショーウィンドウを飾っていた。

一ヶ月ぶりに友人に会ったら、皆バカンスの話をしていた。

昨日歩いた夜道は、夜らしく真っ暗だった。

少しずつ、秋の予定について話し始めている。

早すぎるけど、夏の終わり、な気分。

夏はあまり好きじゃないから、今まであんまり恋しく思ったことはないけれど、何だか今年はこのままずっと夏休みだったらいいのに、って小学生の子供みたいに思いそうだ。

いやいや、そんな甘ったれたこと言ってないで、そろそろ重い腰を上げる時ってことですね。

When I walked in Stockholm yesterday, people got a bit autumn look.

New collections are in show windows, on the other hands, clothes on sale are behind them.

Friends were talking about how was their vacation.

I walked in the night-like dark last night.

People start talking about the schedule of autumn.

I feel it's end of summer even it's too early to say.

I don't like summer very much, so I've never missed summer before. But, I might think that "I wish I could have the vacation forever..." like a child.

Well, I know I should start to work soon... it's the time to stand up.

夏が終わる前にちゃんと整理しなきゃ、ということで、
Galleri Mejanのオープニングパフォーマンスと、Poriでのパフォーマンスもアップしました。次の作品についてもそろそろ考える時かな。

First, I should organise the documentation of my works before new semester... I updated the videos of opening performance in Galleri Mejan and performance in Pori.
And also, I'm starting to think of my next work...!!!

Untitled from Hiroko Tsuchimoto on Vimeo.

Tomato Peel from Hiroko Tsuchimoto on Vimeo.

Under the Surface

2011-07-22T22:12:00.009+02:00

こういうテクスチャー好きだなぁ、と思いつつ、反射的に自分の好奇心を封印している。
今は自分のテイストから出来るだけ離れたいと思っている。今は頑張って頭で考えるようにしている。

勿論、考えることが全てじゃない。理論だけが全てじゃない。感じること、言葉で表現できないものはとてもかけがえのないものだ。
でも、考えるようになってから、自分がどれだけ“感じる”という言葉でごまかしてきたか、ということも実感した。”こんな感じだろう”と。

だから、今はもう少し我慢して考えて続けてみることにする。

この苔も好きだなぁ、と眺めてみたけれど、これは苔なのか、と調べてみたら、苔じゃなくて、地衣類という菌類だった。
表面はほとんど同じなのにね。

物事って、色々と複雑で深い、ですね。

I know I like this kind of texture, but I try to seal up my curiosity reflexively.
I want to be away from my taste right now. I'm making efforts to think more conceptually.

Of course, theory and concept are not all. aesthetic and feeling are also important. However, I have realised how much I gloss over my thought since I start to use my brain more. I said so often, "it's my sense".

So, I try to continue to think more with patience.

I was looking at the moss thinking "I like moss", but I started doubting if it's really moss. Then, I looked it up. Actually, it wasn't moss, it's lichen, one of fungi. The surface is almost the same as moss though.

Most of the things in the world are more complicated and deeper than I think.

Updated Videos!

2011-07-20T21:34:00.005+02:00

Transcape from Hiroko Tsuchimoto on Vimeo.

smeksmak02 from Hiroko Tsuchimoto on Vimeo.

タンザニアプロジェクトとパフォーマンスのビデオをアップしました。
Transcapeの方はダブルプロジェクションなので、かなり映像が小さくなって画質が悪いですが。

只今、ホームページやら、ポートフォリオやら、CVやらもアップデートしています。
これが制作と同じくらい、結構時間かかるんですなぁ。

とりあえず、今色々と整理して、今年後半の制作に励みます。

I updated videos of Tanzania project and my performance.
The work "Transcape" is double projection, so the size of video is too small and not good quality though.

Now I'm working with my HP, portfolio, CV, etc... It takes as much time as making art works.

Well, it's the time to organize my previous works, then I'll start to work for new ones!!

Lappland 2

2011-07-18T11:27:00.012+02:00

旅の続き、とその前に、なでしこジャパン、優勝しましたね。昨夜はテレビの画面に釘付けでした。
最後まであきらめずに、粘り強く、冷静に、ボールに向かう姿勢がとても美しかった。

準決勝の対スウェーデン戦も、Kirunaのキャンプ場のテレビの前で応援していました。周りのスウェーデン人に構わず、しっかりなでしこをサポート。日本が得点を入れる度、一人で慎ましく喜んでいたのですが、意外にも外国人キャンパーが多く、"僕たち、スウェーデン人じゃないから、大丈夫！”なんて言われたりも。

因みに、アメリカのチームの監督はスウェーデン人ということで、決勝も実は隠れスウェーデンvs日本だったそうです。

Before continuing the journey, I would like to celebrate the victory of Japanese team -women's soccer!! I was fixed in front of TV last night.
They never gave up, tough, calmly. The game was so impressive.

I was supporting my country for the semifinal against Sweden in the camping site in Kiruna. Neglecting Swedish supporters, I cheered for Nadeshiko Japan. Each time Japanese player reached the goal, I shouted with joy modestly. But some campers were from other countries, so I was said by them that "Don't worry! We are not Swedish!!".

By the way, the coach of American team is Swedish, so it means a bit like Sweden vs Japan even in final... well, anyhow we won!!!

さてさて、続きですが、まさに凍えた夜が明け、お天気も引き続きパッとしないので、車でさらに北に向かってドライブをすることに。
Abiskoの山々を通り過ぎていきます。

Yes, about our Lappland journey! After the freezing night, we decided to go up more because of bad weather.
We passed through mountains in Abisko.

そして、国境越え。初ノルウェーです。国境を越えて、道路のサインと国旗の色が変わるという感覚は日本人にとってはとてもエキゾチック。

Then, we crossed the border. I had been to Norway for the first time. It was quite exotic for me, a person from the island, to see the change of traffic sign and color of flag.

良い写真が撮れなかったのですが、フィヨルドと最北の不凍港で有名なNarvik。
冬に来てみないとわからないけれど、一度住んでみたいと思うほど、美しい街。フィヨルドの中に住むってどんな感覚なのだろう。

I couldn't take nice pictures... but we went to Narvik which is famous for fiord and northernmost ice-free port.
I cannot say until visiting there in winter, I thought I want to live there once because of so beautiful scenery. To live in fiord... so exciting!

次の日。お天気も良くなったので、南下して、次の目的地、Sarekへ。
途中、トナカイ家族に道を遮られます。トナカイって思った以上に大きい！

The next day, we left for next destination, Sarek, as the weather became better.
On the way, a family of reindeer blocked the traffic. They were bigger than I thought!

現地の人がハイキングの出発地点までボートで連れていってくれます。この湖の浅さを説明するために、"浅い”という言葉を何カ国語も覚えているという面白いおじさま。勿論、日本語の“浅い”もちゃんと知っていました。

A local man brought us the departure point of hiking by boat. He remembered lots of language to describe the shallowness of the lake. Of course, he knew asai which means "shallow" in Japanese.

ちょっときつめのスロープを登って見えてきた景色。こんなに美しいデルタ地形を眺めるのは初めて。
強風の中、何とかテントを張って宿泊。ほとんどハイカーがいないので、風が収まると本当に静かな夜です。

After climbing up the hard slope, we could see the wonderful scenery. It was the fist time to see such a beautiful delta.
It was hard to set up the tent in strong wind, but we could manage. After a while, the wind dropped. There was no hiker without us, so it was so silent night.

次の日は、永遠に連なっていくような山々を目の前に、平坦な道をただただ目的もなく歩いていくことに。何だかサウンドオブミュージックの世界のようです。
多くのハイカーが何週間もかけてSarekの山をハイキングするのだそう。Kebnekaiseの山々に比べるとダイナミックさには欠けるけれど、あまり観光地化されてないのが魅力です。
今度は長期ハイキングがしたい！と思いながら、Sarekを後にします。

Jokkmokkで夕ご飯を食べて、Luleåのキャンプ場で一泊。このキャンプ場は殆ど家族キャンパー。そして、大きなキャンピングカーもずらり。
中をちらりと横目で拝見すると、キッチンに皿洗い機が付いてる！電子レンジもある！！全然普通に住めそう。寧ろ普通の家より豪勢かも。
スウェーデン人のアウトドアの楽しみ方、プロフェッショナルです。

ちょっと賑やかすぎる夜にとまどいながらも、旅の最後の夜を、Luleå älvenという大きな川の目の前で過ごします。

The next day we walked the flat road without destination seeing a high mountain range. It was like "Sound of Music".
I heard that many hikers go hiking in Sarek for many weeks. Sarek is not as dynamic as Kebnekaise, but it's so attractive because it's not touristic.
Thinking of next long hiking, we left Sarek.

After eating dinner in Jokkmokk, we stayed at a camp site in Luleå. Most of people there are family campers with RV. Their RV were so gorgeous. I glanced at the inside of one of them. There were a dishing machine, a microwave... it's like ordinary kitchen... or better than ordinary!
Swedish way of enjoying outdoor is so professional!

翌朝は、Luleåの文化会館での展示に足を運びます。ちょうど、ビエンナーレの展示がやっていました。Waterscapes -projectroomという、バルト海の水の汚染に関するアートプロジェクトが面白かった。
こんな北の街で、興味深い現代アートに出会えるなんて！Luleåは文化面でもかなり力を入れているらしいので、これからの動きにも注目です。

The next morning we visited the culture house in Luleå to see the exhibition, Luleå Art Biennial. Art projects about water pollution in Baltic Sea called Waterscapes -projectroom was so interesting.
I was so glad to see nice contemporary art works there. Luleå is becoming interesting town for art, so remarkable for sure!!

そんなこんなでラップランドの旅が終わりました。この旅を通して、スウェーデンという国がもっと好きになりました。こんな素晴らしい自然、スウェーデン人はもっと誇りに思うべき！！

すっかり北の大地に魅了された9日間でした。

Our road trip in Lappland was over. I love Sweden even more through this trip. Swedish people should be proud of their wonderful nature more!

It was great nine days trip, I was fascinated by the northern land completely.

Lappland

2011-07-17T19:10:00.017+02:00

スウェーデン人に、スウェーデン北部のラップランドに行ったことがあるか、と訊いてみても、大概の答えは、NO!!　

大きい国なんです、スウェーデン。ラップランドに行くより、他の国に行った方が近いし安いので、私もスウェーデンに来た当初から、行きたい行きたいと思いつつ、なかなか機会がなかったのですが、念願叶って、そしてハネムーンも兼ねて、ロードトリップ、してきました。

When I asked Swedish people if they had been to Lappland, northern Sweden, most of them said, "NO".

Because Sweden is huge. Actually, it is closer and cheaper to go to other countries, so I had no opportunity to visit.
Getting my wish, finally I could go there by car, as honey-moon.

一日目、Piteåのビーチにて宿泊。夜になっても日はなかなか沈みません。北上していることを実感。

First day: we stayed at a beach in Piteå. No darkness even in the midnight. I realised that I was going north.

二日目、お菓子の名前で有名なJokkmokkを通過して、北極圏内に入ります。

Second day: we passed through Jokkmokk, famous for Japanese sweets company and got into the Arctic Circle.

そして、鉄鉱山の町、Kirunaを通って、第一目的地、Nikkaluoktaへ到着。
ハイキングの出発地点を確認して、近くにテントを張り、次の日のハイキングに備えて眠りにつきます。

Then, going through Kiruna, a town of mines, we arrived at Nikkaluoka, our first destination for hiking.
After confirming the departure point of hiking, we set up the tent nearby, we slept there.

三日目。前日の悪天候にも拘らず、さすが晴女！！と自画自賛したくなるほどお天気は回復。Kebnekaiseへ向け、三日分の荷物を担いでいざ出発。

Third day: in spite of bad weather of the previous day, the weather improves which is maybe because I'm a sunny girl. We left for Kebnekaise with three days luggage.

ターコイズカラーの湖。この色は南国だけだと思っていたら、こんな北の地にも。本当にきれいな水なので、飲んでも全然大丈夫。
但し、水が豊富なおかげで蚊も沢山。頭から足まで蚊にさされまくって、かゆいといったらありません。

We saw a lake with turquoise color. I thought turquoise color is just in the water in south, but I could find it in north, amazing! The water is really clean, so good for drinking. However, due to the rich water, there were lots of mosquitoes. I got mosquito bite from head to toe... deadly itchy! !

山のある景色。

私は断然海より山派なので、山を見るとなんだかホっとしてしまいます。平坦な土地のスウェーデンで、山といえる山にお目にかかったのはこれが初めて。

絶景の目の前にテントを立てて、ハイキング一日目終了。

The scenery with mountains. I prefer mountain to ocean, so I was really happy surrounded by those mountains. It was the first time to see so-called "real" mountain in Sweden because Sweden is mostly very flat.

We set up the tent in front of the lovely landscape, our first hiking day got over.

ハイキング二日目は、Tarfalaを目指して、猛々しく流れる川を辿りながら、岩山を登ります。

The next day, we walked towards Tarfala following the ferocious river and climbing up rocks.

待っていたのは前日に見た湖よりもさらにターコイズな湖とダイナミックな氷河。嘘みたいな風景を目の前に息を呑みます。
前夜のキャンプ地点に戻り、足を休めるけれど、ちょっとぐったり。二日連続の山歩きは、初心者の足には響きます。

ハイキング3日目は、土砂降りの中、Nikkaluoktaへ。こういう時、いいハイキングウェアーを着ていれば、と後悔。でも、まぁ、初心者なので。
びしょ濡れになりながら、Kirunaのキャンプ場へ向い、シャワー、そしてお洗濯で、リセット、リセット。
気分は一転。でも、夏とはいえない冷え込み。テントは立てたものの、私は車の中で寝ることに。しかし、車の中でも寒さはしのげず。。。

旅はまだまだ続きます。。。

We met more turquoise color lake with dynamic glacier. It was breathtaking scenery.
After the tremendous experience, we went back to the camping place and took a rest. I was so tired after two days walking... yes, I'm just a beginner.

The third day of hiking: we walked back to Nikkaluokta in driving rain. We regret that we should have brought proper hiking clothes... well, we're just beginners.
Getting soaked to the skin, we drove to Kiruna for camping. We took a shower and washed the clothes to reset.
We refreshed, but it was so cold outside even in summer... I decided to sleep in the car even though we set he tent. It was quite cold in the car though...

to be continued...

Anime Retrospective

2011-07-06T11:20:00.011+02:00

懐かしい子供の頃みたアニメ。

小学生の時は夕方18時からの「衛星アニメ劇場」という一時間番組を毎日欠かさず見ていた。日曜日の19時半の「世界名作劇場」も大好きだった。
衛星アニメ劇場では、リボンの騎士、ジャングル大帝レオ、ふしぎなメルモなどの手塚作品、世界名作劇場では、小公子セディ、ピーターパンの冒険、私のあしながおじさん、トラップ一家物語などなど、思い出すだけで、あの時の興奮が甦ってくる。

衛星アニメ劇場の札幌での収録があったときには、家族と友人とともにNHKのスタジオに行った。官製はがきを買ってきては番組にイラストを書いて投稿していた。たまに番組で紹介されるのがこの上ない幸せだった。

リンクしたのは、オープニングが印象に残っているアニメ。私、やっぱり女の子が主人公のアニメが好きだった気がする。男の子系のアニメは苦手だったな。

でも小学校6年生くらいから、アニメなんて子供っぽい！、テレビもドラマや音楽番組、雑誌もファッション雑誌を見るのが格好いい！という空気が流れ出して、私もその空気に洩れずに便乗していった。
で、そのうちにオタクという文化が現れ始め、余計に漫画・アニメからは遠ざかり、でも段々色々な人が、“隠れオタク”をカミングアウトし出して、さらに海外でももてはやされるようになってから、私の漫画・アニメへの緊迫感はほぐれていった気がする。結局流されやすいだけなんですが。
とはいいつつ、最近、漫画・アニメは全然見ていないのだけれど、昔見ていたものをこうやって思い返してみると、子供時代の情景も同時に甦ってくる。

あと、もう一つリンク！スウェーデン人の友人に、”これ凄いよ”と見せられた映像。1977年に公開された大林宣彦監督のホラー映画。その当時の特殊効果が彼のツボにハマったらしく、一コマ一コマに爆笑していました。（さらに彼は主題歌を歌う、ゴダイゴのことまで知っていた！）
確かに凄くシュール。今の技術じゃハイテクすぎて、逆にこういう雰囲気の映画は作れない。
日本のアニメもだけど、日本の60、70年代映画のファンも多いのには驚かされます。私の方が全然知らないし！もっとお勉強しなくては！！

The Waste Land

2011-07-05T23:44:00.005+02:00

TODAY'S INSPIRATION: The Waste Land - T.S. Eliot

I. The Burial of the Dead

April is the cruelest month, breeding
Lilacs out of the dead land, mixing
Memory and desire, stirring
Dull roots with spring rain.
Winter kept us warm, covering
Earth in forgetful snow, feeding
A little life with dried tubers.
Summer surprised us, coming over the Starnbergersee
With a shower of rain; we stopped in the colonnade
And went on in sunlight, into the Hofgarten,
And drank coffee, and talked for an hour.
Bin gar keine Russin, stamm' aus Litauen, echt deutsch.
And when we were children, staying at the arch-duke's,
My cousin's, he took me out on a sled,
And I was frightened. He said, Marie,
Marie, hold on tight. And down we went.
In the mountains, there you feel free.
I read, much of the night, and go south in winter.

Ⅰ.　埋葬

四月は残酷極まる月だ
リラの花を死んだ土から生み出し
追憶に欲情をかきまぜたり
春の雨で鈍重な草根をふるい起すのだ。
冬は人を温かくかくまってくれた。
地面を雪で忘却の中に被い
ひからびた球根で短い生命を養い。
シュタルンベルガ・ゼー湖の向うから
夏が夕立をつれて急に襲って来た。
僕たちは廻廊で雨宿りをして
日が出てから公園に行ってコーヒーを
飲んで一時間ほど話した。
「あたしはロシア人ではありません
リトゥアニア出の立派なドイツ人です」
子供の時、いとこになる大公の家に
滞在（とま）っていた頃大公はあたしを橇（そり）に
のせて遊びに出かけたが怖かった。
マリーア、マリーア、しっかりつかまって
と彼は言った。そして滑っておりた。
あの山の中にいるとのんびりした気分になれます、
夜は大がい本を読み冬になると南へ行きます

(西脇順三郎　訳）

Marcia Tucker

2011-07-03T22:02:00.008+02:00

ちょっと前に読んだ本、Marcia Tuckerの"A Short Life of Trouble: Forty Years in the New York Art World"はパワフルな一冊だった。
ニューヨークの New Museum of Contemporary Artの設立者で、数々の展覧会のキュレーター、そしてライターでもあった彼女のエッセイ。
彼女の生い立ちから2006年に亡くなる前までが、驚くほどの素直に綴られた一冊。ニューヨークのアート界の中心にいた人物、というと何だか気取った人という先入観があったけれど、彼女はとても率直で、人生に真っ正面から向き合ってる、というのが文章の端々から感じられて、親近感がもてた。
アートにも恋愛にも容赦なく真剣な彼女。格好悪いところも隠さずさらけ出す彼女。分野を越えて挑戦し続ける彼女。（晩年コメディーにも挑戦したというのには度肝を抜かれた！）ただし情熱的すぎず、常に冷静さを忘れない彼女。

一番素敵だな、と思ったのが、彼女の周りの人に対する姿勢。彼女の言葉から、どれだけ彼らのことを見つめて、どれだけ彼らのこと想っていたのかが深く伝わってくる。それが彼女独自の包容力を生み出し、彼女の周りには人々が自然に集まっていたんだな、と想像を巡らす。

一度でいいから彼女に会ってお話してみたかった。そんな夢ももう叶わないけれど、この本からはかなりのエネルギーをもらった。
夏のおすすめの一冊です。

A book called "A Short Life of Trouble: Forty Years in the New York Art World" by Marcia Tucker was really powerful.
She was a founder of New Museum of Contemporary Art in New York and well-known curator and writer, too.
The book tells the story of her life from her childhood to he last year-2006. Her writing is so honest -surprisingly. I had prejudice against art people in NY -posh and snobbish. I could see in her words that she was very open and direct for everything in her life. So, I had intimate feeling for her.
She was so serious for art and love. She exposes anything without hesitation even though it 's not stylish. She kept challenging in different field. (She tried stand-up in her later years, to be very surprise!) But she is not too passionate, always keep calm.

The most reason why I like her is her kindness for people around her. I could get how much she stared at them, how much she though of them. Her broad-mind gave confidence and trust, so always people were around her... just I could imagine.

I really wanted to see her and talk to her. Although the dream never comes true, I got the energy from this book.
Yes, five-star book!

summer-like days

2011-07-01T14:38:00.011+02:00

ここのところ、夏らしい日々が続いているストックホルムです。

先日、展示のオープニングを終え、そして27歳になりました。

この一年を振り返ってみると、前進しているというよりも、新しい世界に出会い、逆に自分の未熟さを痛感することの方が多かった。常にハイテンションになりがちな私ですが、今年は割と穏やかだったかと。

また、プライベートでも変化の多かった年でした。まさか、猫を二匹も飼うことになるとは。。。一年前は想像もつかなかったでしょう。
色んなことに挑戦できた一年だったけれど、問題はこれからの方向性。でも、まだまだ自分の興味に素直に従っていきたい、ので、来年の今頃にも、また想像もつかないことをやっていきたい、そんなことを思っています。
とりあえず今は漠然と政治とか歴史とか文章とか、そんなものに興味津々です。

展示も無事に始まり、嬉しいフィードバックをもらっています。オープニングのパフォーマンスの様子も後日お見せしたいと思います！

さてさて、この展示が終わったら、いよいよ夏休み！来週末からスウェーデン北部のラップランドにハイキングに行ってきます。体鍛えなくては！！！

In these days we have very much summer-like days in Stockholm.

And the other day, I finish the opening of the exhibition and became 27 years old.

When I look back to this one year, I realised so often that I am an inexperience person rather than I'm going forward. And also, I was more calm than before.

But still, lots of things happened in my personal life. I couldn't imagine I would have two cats last year.
I could challenge several new things this year, but the problem is what I will do next. I would like to follow my interest honestly. I would like to do what I cannot imagine now.

I'm just thinking abstractly, I want to work with politic, history and text...

BTW, I am getting good feedbacks for my work in the exhibition. I would like show the performance documentation in the opening here soon.

Well, my summer is already in front of me! I am planning to go to Lapland -Northern Sweden for hiking. I should train my body for it!!

SITE SENSITIVE ACTS

2011-06-24T14:40:00.005+02:00

さてさて、この一年の集大成ともいえる展示、来週の水曜日からです。

SITE SENSITIVE ACTS

Opening 29/6 17:00-21:00
(Performance by Sofia Törnblad and Hiroko Tsuchimoto at 19)

30 June-3 July
(Thu-Fri 12-6pm, Sat-Sun 12-5pm)

/

Artists

Marko Bandobranski
Thomas Stark
Vygandas Simbelis
Hiroko Tsuchimoto
Sofia Törnblad
Malin Pettersson Öberg

/

Warning, trivial observation: most actions take place somewhere or other. Some specific place must serve as the site of our being, staying, going, traveling to/from, must we be, stay, go, or travel to/from. Doing anything at all implies a place; without placement, action becomes unthinkable. Now, the opposite is a more complicated condition: places, considered as meaningful realities in these human lives of ours, are unthinkable without us and our actions; they come into existence only when there’s been human interference.

Your place? The dependency, then, is reciprocal. The place in itself (those surfaces and shapes of natural or architectural forms) (if there is such a thing) (i.e. a das Ding an sich) is mute and empty until we charge it – invest it with meaning – either by physical action on the spot, or in the mind. Even more intriguing is the idea that the place will multiply as new individuals establish a relationship with it: since the memories and attitudes that we have invested in it are so different, your place is identical with mine only in such insignificant aspects as its coordinates on the map and its name. The place is not one, but a potentially inevitable number of places, as many as there are humans who think about it, remember it, own it and feel it. A place is neither in the plural nor in the singular; neither owned nor free. Anyone can claim a felt ownership of a nation, an abandoned public pool, or a Paris sidewalk café.

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Johanne Nordby Wernø
writer and critic

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Try to be cool!

2011-06-22T22:47:00.006+02:00

Coolな人になる為に、

小学生の頃はジャニーズについて知りたいと思い、
中学生の頃はおしゃれについて知りたいと思い、
高校生の頃は洋楽について知りたいと思い、
ムサビ時代はアングラカルチャーを知りたいと思い、
スウェーデンに来てからは哲学について知りたいと思い、
そして、10日間のワークショップを通して、今は政治について知りたいと思っている。

まず、ヨーロッパでの政治の認識と日本での政治の認識の違いに困惑した。困惑したので、Googleしてたら、内田樹さんがまさに、なことを言っていた。
http://blog.tatsuru.com/2011/06/22_1236.php

私はCoolな人になれるのだろうか。まずは、第二次世界大戦からおさらいだ！

To be cool,

I wanted to know Johnnys (Japanese boy band) when I was in elementary school.
I wanted to know fashion when I was in junior high school.
I wanted to know Western music when I was in high school.
I wanted to know underground culture when I was in Musashino Art University,
I wanted to know philosophy when I was in Konstfack.
Then now, I want to know politics after 10 days workshop.

During the workshop, I was so confused with the different ideas between Europe and Japan. Because I was confused, I tried to google to get more knowledge... so, I found this link.
http://blog.tatsuru.com/2011/06/22_1236.php
(He is talking that Japanese people stopped thinking their politics by themselves after the war...etc)

Can I become cool? At first, I should go over the history about the Second World War!

Finally!!!

2011-06-19T21:00:00.005+02:00

やっと今日、タンザニアのプロジェクトのビデオ編集が終わった。

題名は"Transcape"。
Transの語源は"across, over, beyond"、つまり、越えていく景色、という意味。
国を越えていくことはどういうことなのか、という疑問を、個人的な経験を通して国家という大きな枠組みを暗示しながら、またラブストーリーによって相互関係というものを暗示しながら、具現化している。
最終形態はシンプルな形で終結したけれど、タンザニアの旅行計画から計算したら、9ヶ月もこのプロジェクトに携わってたことになる。その間、何度も構想を、書いては消し、書いては消し、を繰り返した。
この制作を通して、自分の無知と偏狭な考えを思い知らされた。でも、もっとアートが好きになった。

完成してすっきりしたと同時に、新しい自分を見て、なんて、美容の広告みたいなことを言いたくなります。
この作品は、来週のグループ展でお披露目です。

Finally, I finished editing the video of Tanzanian project.

The title is "Transcape".
The etymology of "Trans" is "across, over, beyond", that is to say, transcape is "Beyond the landscape".
What is being beyond the border of countries/nationalities? Implying big framework, nation, through my personal experience, implying mutual relationship through love story, I embody the question.
In the end, the work becomes simple, but I have worked with this project for nine months. During the time, I repeated to plot and delete many times.
Through this work I realised my ignorance and narrow perspective. But, I like art more.

At the same time I feel relaxed after the final work, I would like say, "Look at brand new Hiroko!!, sounds like beauty advertisement.
I'll show this work in a group exhibition next week.

talented

2011-06-18T13:44:00.008+02:00

私の中で才能がある人というのは、画力があったり、手が器用な人、というイメージがあった。
でも今は、人のコミュニケーション力やパーソナリティに対して、色々な意味で、才能があるな、と思うことの方が多い。

例えば、口数は割と少なくて、でもいつも中心にいる人。そういう人は頭がいいんだか悪いんだかわからないけれど、目の前にいると緊張する。何となくその人の決断は、たとえそれが至極感情的なものだったとしても、論理的に正しいような気がしてくる。

次に鈍感な人。空気を敢えてなのか読まずに自分のペースに巻き込める人。そう、いわゆる自己中。でも、気がついたらたとえ図々しくても、それに巻きこまれている。数年前に「鈍感力」という本が流行ったが、まさにそれが実行出来る人。

他の分野におけるコミュニケーションについてはわからないけれど、アートの分野においては、そういう人達が成功する可能性が大きいと思われる。
一種の偏見かもしれませんが。
いや、偏見です。
凡人の私からのジェラシーです。
かといって、人格を変えられるほど器用でもないので、やはり凡人のままなのでしょう。
むしろ、凡人と思われたいという節もあります。
だからこんなことを土曜の午後に書き連ねている訳であります。

ふむ、結局行き着くところは、自己肯定でしかないけれど。
皆さん、良い週末を。

I had certain images about the people who is talented, which is the ones who is skillful and dexterous, more like for modernistic painters or craftsmen.
But, now I think it talented for the people have special communication and networking in both positively and negatively.

For example, for men of few words, but always in center. I cannot see if they are intelligent or not, but I become nervous in front of them. And I feel their decision is logical, even though it's decided emotionally.

Next is for men who is insensitive. They don't read between the lines, but can involve in their own pace and world. Yes, they are egoistic in a way. But even though they have too much confidence to do, other people are involved in unconsciously. A few years ago the book called " Power of Insensitive" became popular in Japan. The people who have this power are so talented, I think.

I don't know about the way of communication in other field, but in art world these kind of people are kind of successful relatively.
Well, maybe just my prejudice.
Yes, it is.
Or just my jealousy.
But I'm not too clever to change my personality, so I keep being an ordinary person.
Or, actually I'm satisfied with being an ordinary person.
That's why I'm writing this in Saturday afternoon.

Well, after all, I just want to affirm my self.
Anyhow, hope all of you are having a nice weekend!

Public Movement workshop

2011-06-16T23:46:00.014+02:00

昨日から、Weldで行われているPublic Movementというワークショップに参加しています。

今日はストックホルムで行われる（た）“イベント”についてのディスカッション。以下は参考資料。（オバマ大統領の映像は、公共の場における黙祷についての話題になった際のリファレンス）

I am participating in the workshop called Public Movement.

Today we talked about "Event" held in Stockholm. We watched these you tube as references. (The one with Obama is a reference of silence moment in public)

Studentflak 　卒業シーズン恒例。道を歩いていると、トラックに乗った高校生から爆音の音楽とビールをかけられます。

This is an annual event in graduation season -Studentflak. When you walk on the street, you might get super noisy music and shower of beer by high school students on the truck.

Swedish Royal Wedding　スウェーデン王室の完璧さ。まるで映画を見ているよう。

How perfect Swedish Royal family is! It's like movie.

President Obama Moment of Silence White House　これも一種のパフォーマンス。オバマ夫婦は黙祷の間何を考えているのだろうか。

It's one kind of performances. What did they think during the silent moment?

Swedish midsummer??　スウェーデンの夏至祭のパロディー。

This is a parody of Swedish midsummer.

Små grodorna　夏至祭に踊る変なフォークダンス。

Strange folk dance in midsummer

Michael Jackson Dance Tribut　Segels torgで行われたヒップホップダンスカンパニーによるフラッシュモブ。

Flash mob in Segels torg by a hip-hop dance company

Stockholm International Pillow Fight Day　Facebookのイベント告知によって集められた公共での枕投げ（たたき）イベント。

People gathered for pillow fight through Facebook event.

Stockholm Zombie Walk　次回の開催は8月20日なのだそう。

Next Zombie Walk will be held on 20th of August.

何のためにそのイベントが行われているのかを深く掘り下げてみたり、人々のちょっとした仕草が暗示するもの、日常生活の中で“何か”が起こるということ、イベントを通じて見える無意識的な信仰のようなもの、人々が"集まる"ということ、などなどなど。こうやって見てみると、スウェーデンって面白い国だな、と新たな発見も。
さらに今日はエクササイズとして、ワークショップのメンバーと共に市立図書館で、小さな静かなパフォーマンスをしました。
10日間のワークショップなので、どんな風に着地するのかまだまだ謎。メンバーのバックグラウンドも色とりどりなので、これから何が起こるのか楽しみです。

Thinking about the purpose of the event more deeply, the indication of people's subtle behaviour, the happening in the daily life, unconscious belief in the event, the meaning of gathering... we talked about. I found lots of new interesting things in Sweden.
In addition, as exercise we had small performance in city library.
Because it's ten days workshop, I don't know what it's happened during the workshop. And also, the background of members is very various, so I'm looking forward to finding something new.

そしてそして、嬉しい報告。私の友人Malinと日本でのプロジェクトのためのスカラーシップをもらえることになりました！！！
まだいつかはわかりませんが、そのプロジェクトのために日本でリサーチします。次の帰国の際は、自分の制作と関係したことを理由に帰りたい！と思っていたので、それがまさに叶いそうです。もう早速楽しみで仕方がありません！！！

今日は珍しく、楽しみなことでいっぱいの一日でした。

And, I have good news! Me and my friend, Malin, got scholarship for research in Japan. We don't know when we can go, but now we know we will go to Japan. I really wanted to go back to Japan with artistic reason, so I'm happy about it. I'm very looking forward to it.

Today was happy day, to be unusual!

Non Grata Performance Group and Diverse Universe in Stockholm

2011-06-10T21:32:00.012+02:00

今日は久々に体調を壊して寝込んでいました。
なぜかというと、フィンランドのPoriで圧倒されるパフォーマンスを見せてくれたあのNon Grataが、昨晩ストックホルムにやってきたからであります。凡人である私は、クレイジーナイトにすっかりやられてしまった訳であります。
ずっとストックホルムで彼らのvenue探しのお手伝いをしていたのですが、なかなか見つからず、彼らのスケジュールぎりぎりで見つかったのが、前々日。
たださすがNomad Performers!! ストックホルムに着いたやいなや、準備の手際の良さには目を見張らされました。

Today I was kind of sick.
Because I was overwhelmed by performance of Non Grata, I met them in Pori, they came to Stockholm last night. It was so crazy for ordinary people like me.
I tried to fine the venue for them, but it was a bit difficult. When I found it, it was day before yesterday.
They were very Nomad Performers!! The moment they arrived at Stockholm, they prepared their performance very efficiently.

Opening actとして参加した私たち。ポテトチップスを食べながら、リンゴを叩きつぶしながら、世界で起こった大惨事のしりとりゲーム。これから起こるパフォーマンスを暗示するような...

We also participated in he event as an opening act. Eating Potato chips, crashing apples, we played a memory game about natural/national disaster. It seemed like some kind of indication of the performance of Non Grata after that...

photo by Rose Marie Andersson

http://nobaperformance.net/du2011/
www.nongrata.ee
www.performance.ee

私も彼らのパフォーマンスに、ところどころ参加させていただきました。初の射的経験から、鳥の剥製をぶんぶん振り回したり、外でホーンを鳴り響かせたり、そして何より、顔がゴールドになりました。事前に知らされてなかったので、金のパウダーにまみれながらバスに乗って帰ったのは何とも予期せぬ出来事。
さすが、期待を裏切らないNon Grata!! 昨夜は本当に楽しませていただきました。実は、次に彼らがストックホルムに来たときは... Seeing White Horsesともっとクレイジーなことを企てています。

ただこのおかげで、私のビデオの完成が危うくなってきました... そろそろ焦り時ですね！

I also took part in their performance. Shooting for the first time, shaking stuffed specimen of hen, piping the horn outside... above all, my face became gold. I didn't know what I do before that, so it was completely unexpected to get golden powder even in the bus on the way back home.
Yes, they are really Non Grata, they never fail to live up to our expectations. I really enjoyed last night. Next time they come to Stockholm, we Seeing White Horses are planning to do something more crazy with them...!

Well... because of this event, I had no time to work with my video. I know it's really the time to be in hurry.

No more my style

2011-06-06T22:24:00.009+02:00

今編集しているビデオは、今までの私の作品とは全く違う。
今まではどんなメディアにおいても、テクスチャーを媒介しながら、作品を自分に引き寄せながら制作していた。
でも今回の作品にテクスチャーは存在しない。頭を使って制作している。
もしやこれをコンセプチュアルアートというのか？

自分の得意なことはしたくない。でもいつも新しいことは不安。
自分のスタイルを作り上げることがアートじゃない。でもやっぱり一から始めるのは大変。

一年前の私ならもっとがむしゃらになれた。ずけずけと突き進められた。
でも、今はブレーキばかり踏んでいる。

色々なこと、知らない方が楽だったけれど、やっぱり知った方がいいんだよね。
そして、挑戦しない私は何だか私じゃないみたいだから、もう少しぬかるみにハマりながらも歩いてみます。

The video I am editing now is quite different from my previous works.
Texture is the most important for my work, in all media.
But no texture in the video I work with now. I use my brain instead.
Maybe, is it called "conceptual art"?

I don't want to do what I'm good at. But, I feel insecure for new things.
I don't think establishing my style is art. But, it's hard to start from the beginning.

One year ago I can be more frantically. I can go more bravely.
However, I put on the brake more carefully now.

It's easier to live when I don' know something. But, I have better to know something.
If I don't challenge, it's not me. So, I try to walk forward getting stuck in the mud.

miscellaneous frames

2011-06-01T21:11:00.009+02:00

気が付いたら6月でした。

私にとって、ここで文章を綴ることはかなり習慣化していて、いつも書きたいことは溢れるように思いつくのだけれど、ここ最近何を書いていいのかわからない。きっと私は今空っぽなのでしょう。

とりあえず、新居には慣れてきました。猫たちも元気です。先週いい餌をあげていたら、安いキャットフードは食べなくなりました。今週はビデオの編集をしています。面白いものが出来るのかわかりません。展示まで一ヶ月を切りました。今日は新しいスタジオで初めて制作しました。新しい環境はそれなりに緊張します。明日はカーテンを作ります。そういえば明日は祝日です。最近、自分が結婚する、っていうことを実感し始めています。でもマリッジブルーではありません。そういえば8月に結婚するのです。両親も初めてスウェーデンに来ます。スウェーデン語を始めなくてはいけません。仕事も探さなくてはいけません。でも焦ってもいいことはありません。毎日あっという間に過ぎていきます。猫たちは段々大きくなっていきます。パフォーマンスの本を読みたいけれどエネルギー不足です。英語の本は読みたくありません。でもアカデミックに憧れます。自分の作品を明快な言葉で説明できるようになりたいです。それは日本語でも難しいです。日本の友達に無性に会いたい瞬間があります。今テレビで日本の職人技の素晴らしさについてやっています。でも、ブリティッシュ・イングリッシュにはついていけません。わからない英語の単語が沢山あります。色んなことをはぐらかしています。今、じっくりと考えることが正直面倒です。

そんな6月の始まりです。

It's time fly, already in June.

It's kind of custom for me to write down what I think in this blog. Ordinary, I have plenty of things to write, but recently I don't know what I should write here... perhaps, I'm so empty now.

Anyhow, I am used to be in our new apartment. The cats are fine. They ate nice food last week, so they don't like cheap cat foods any more. I edit the video this week. I don't know if I can make something interesting. It's less than one month till the exhibition. I work at a new studio for the first time today. I'm alway nervous in the new environment. I will make curtains tomorrow. It's holiday tomorrow. I start to realise that I'll get married recently. I'm not marriage blue. Yes, I will get married in August. My parents will come to Sweden for the first time. I have to start to study Swedish. I have to find a job. But I shouldn't be hurry. A day is short. Cats are getting bigger. I want to read a book about performance, but no energy. I don't want to read English books to be honest. But I want to be academic. I want to explain my works more clearly. It's difficult even in Japanese. I have some moments when I want to meet my friends in Japan very much. I watch TV about Japanese craftsmanship now. But I cannot follow his British English. I cannot understand many words in English. I dodge so often. I'm bored with thinking deeply now.

This is the beginning of June for me.

About performance

2011-05-27T21:52:00.010+02:00

どこの学校もSpring Exhibitionが始まって、スウェーデンはまさに卒業シーズン。

去年の自分のことを思い出すと遠い昔のような気がするけれど、電光石火のように時間が過ぎていったような気もする。
この一年何をしてたんだろうと、手元に作品がないから何してたんだっけ、と思い返してみたら、最近はパフォーマンスばかりしてたんだよね。
パフォーマンスはちょうど去年の今頃に初挑戦して、数をこなしていくうちに、パフォーマンスの気持ちよさにみたいなものにハマってきている。
素材と自分の体との対話。そして、空間と時間の結合。最後までどうなるかわからない、自分と観客が作り出す緊張感。
パフォーマンスを始めてから、表現の自由さというものを初めて知ったように思う。何て言うか、体をストレッチするような感じでアイデアが浮かんでくる。
最近、小四の頃に学習発表会で演じたシンデレラのお母さん役のことを思い出している。楽しかったよな、って。学校の劇とは全く違うけれど、何か素直に楽しいことって、続けた方がいいのかなって思う。

7年の学生生活を終えようとしている私が得たものは、きっと制作に対する執念みたいなものなんだと思う。この、”続けたい”っていうエネルギーがこれからの私を支えていくのだと思う。

そう、楽しまなくっちゃ。

Spring Exhibition is started. It's graduation season in Sweden now.

When I remember my graduation of last year, I feels like it was a long time ago and I remember my last year, but also it's time fly.
What do I do this year? Where is my work? Lately I was nothing but performance.
I challenged performance for the first time last year, and just tried and tried afterwards. Now I'm kinda addicted to the "feeling" of performance.
Interaction with materials and the body. Binding of space and time. The tension produced by myself and the audience. I do not know what will happen until the end.
Since I started performance, I knew freedom of expression for the first time. I mean, ideas come into my mind something like a stretch the body.
Recently, I remember that I played the role of Cinderella's mother when I was in the elementary school. That was fun for me. I thought sometime it's important to just follow this "fun" honestly and continue it.

What I get after a seven-year education is the obsession for making. The energy "I want to continue" will support me from now on.

Yes, I should enjoy my life.

Performance in Perf11 "Tomato Peel"
Collaboration with Denis Romanovski
Photo by Lisa Gideonsson

Performance Weeeek

2011-05-23T07:55:00.022+02:00

この一週間はフィンランドの小さな町、KankaanpääでのパフォーマンスワークショップとPoriでのフェスティバル。
濃ゆすぎた時間からストックホルムでの日常にバック。きっともうすぐ恒例の虚脱感に陥る。
きっとその前に記した方が、いい。

このワークショップのことは結構前から決まっていたけれど、ここのところプライベートで色々とあったので、期待など特にせずに気付いたらお馴染みのSeeing White Horsesのメンバーとフィンランド行きのフェリーに乗っていた。

I had a performance workshop in Kankaanpää, a small town in Finland, and a festival in Pori this week.
I just came back from so intensive time to Stockholm, my daily life. I must fall into empty feeling soon as always, so I think it's better to write down what I saw, what I feel, before that.

Although the schedule of workshop was fixed long time ago, I had lots of things in my private recently, so I had no expectation for this workshop beforehand, I just got on the boat to Turku with Seeing White Horses, performance crew.

VIKING LINEで飲んで踊り明かしてから、まずはPoriでフェスティバルのvenue、Gallery 3h+kでVaasaからのクルーと合流。
久しぶりに身を置くこういうラフな空間。
日常生活の積み重なっていくジャンクなものたちが作り上げる有機的空間。
何となくどうにかなっていくだろう空間。

それが私たちの始まりだった。

After drinking and dancing in VIKING LINE, we met another crew from Vaasa in Gallery 3h+k, the venue of performance festival in Pori.
It was the "rough" space with kinda retrospective feeling.
It was the "organic" space with junk piled up in every day life.
It was the "somehow" space with people's vaguely conducts.

It was our starting point.

Kankaanpääにてワークショップ開始。
学校の中、外、バー、沼でのワークショップ。なるようになれ精神で、動いていく空気に身を任せていた。
皆でご飯食べたり、サウナに入ったり、そして、初めてのヨガとビリヤード。ヨガもビリヤードも向いてないことがわかっただけ良し。

いっぱい話したような気もするけど、そうじゃない気もする。
いっぱい笑ったような気もするけど、泣いたような気もする。
いっぱい寝たような気もするけど、ずっと起きてたような気もする。

ワークショップ中も、全然何がしたいか頭に浮かんでこなくて、でも全然焦ってもいなくて、結局前日まで頭の中は空っぽな状態だった。
今回はせっかくだから誰かと一緒にパフォーマンスしたくて、でも変に無理矢理に誰と何するかって決めたくなかったんだけれど、待っていたらちゃんとやって来てくれた。

Denisとパフォーマンスするって決めてから、何だか根拠なしにいいパフォーマンスが出来そうな予感がしてた。だから、最後の最後まで色んな可能性を探れた。
シンデレラだったり、ジャガイモだったり、トマトだったり、釘だったり、爪楊枝だったり。

多分一人だったら、こんなに迷えなかったと思う。寧ろ、迷うことがこんなにも楽しいだなんて。

We started the workshop in Kankaanpää.
We practiced inside and outside of school, bar, swamp, and so on. I just followed the activated air and my coming mind.
We cooked and ate together, took sauna,, and I tried Yoga and billiards for the first time. It was alright, but I just knew I'm not good at it.

I feel I talked a lot or maybe not.
I feel I laugh a lot or maybe cried a lot.
I feel I slept a lot or maybe kept awake.

Although I had no idea what I want to do during the workshop, I juts wait and see. After all, my brain was just empty even in the previous day of performance.
I wanted to perform with someone this time because of the practice of group performance, but I didn't want to be hurry to decide with whom and what I do.
However, the moment came to me quite naturally.

When me and Denis decided to perform together, I was feeling that I can somehow good performance without any ground. So, I could try to look for much possibilities till the end.
It was like Cinderella, it was like potato, it was like tomato, it was like nail, it was like toothpick...

If I were alone, I couldn't be indecisive. Actually, I enjoyed that indecisive moments quite a lot.

トマトは思っていたよりも新鮮で温かくて甘かった。
そして釘は思っていたより固くて冷たくて鋭かった。

私はトマトを探していて、彼は私を見つめていた。
釘はそこにはなかった。でも私は遠くを見つめていた。

私のトマトは潰れていた。彼はトマトにまみれていた。
釘は刺さっていなかった。私たちはそこに立ちすくんでいた。

私の予感は当たっていた。良いパフォーマンスだった。
トマトの匂いがいつまでも肌にこびりついていた。
床に落ちた潰れたトマトと釘の残骸は誰かが片付けて、跡形もなかった。

その後NON GRATAのパフォーマンスでクレイジーに盛り上がって、一日目が終わっていった。
二日目も引き続いてクレイジーで、例えば平和な土曜日の朝の公園の横で、愉快な破壊な行為が行われていた。
パフォーマンスのエンターテイメント性には疑問があるけれど、罪なき楽しいものは楽しめばいいんだと思った。
丁寧に積み上げることも大切だけれど、思い切って壊すことも、それはそれで肯定的に捉えればいいんだと思った。

そしてコミュニケーションという漠然なことについて考えた。
物事は、時にラフで時に繊細なんだと思った。
自分がいかに単純で、そして楽観的なのかということを知った。
でも、複雑さと悲観的な考えも別物ではないことを知った。

嘘をついて受け入れるのは止めようと思った。
でも正直さの名の下に決めつけるのも止めようと思った。
私は小さな日常の中で生きている。そして、それは受け入れることでも大きくなるし、突き放すことでも大きくなる。

祭りは終わった。
それは可笑しいくらいに平和な日曜の朝で、私はちゃんと日焼け止めを塗って日向ぼっこしていた。
誰もがその温かな日差しに疑問を抱かずに、皆ゆっくりとまばたきをしていた。
私は朝ご飯を食べるか迷っていた。今朝の新聞に私たちのパフォーマンスの記事が載っているということで、それに目を通していた。
二日酔いの気怠さなんて一切なくて、シャワーを浴びてなくても体がかゆくなかった。
当たり前のように皆がそこにいて、そしていつまでもそこにいるような気がした。
自分がここにいたいのか、ストックホルムに帰りたいのか、よくわからない、そんな最終日の朝だった。

そんな日曜の昼下がりに、彼は私たちの目の前で静かに息を引き取っていた。
彼のことは知らなかったけれど、確実にそこに彼はそこにいた。
そして、彼の死を日常が包んでいた。
私は初めて人が死んでいくのを見た。それは少し青白くて、でもそれはあまりにも自然すぎた。
そしてそれはとても怖いくらいに。
責任とか、死についてとか、彼の顔とか、自分の無力さとか、救命士の処置とか、警察の質問とかそんなことより、
皆の顔から笑顔がロウソクの火のようにふっと消えたことが悲しかった。
何かが失われたのに、彼の体がそこにあった。

日常の平和の中で何かが起こることは誰でも怖い。“気にしなくていい”と誰かが言ったら気にしなくていいんだと思ってしまう。
何か変だな、と思っても、次の瞬間には無言で通りすぎている。
立ち止まる勇気も必要なんだと思う。だから、次に私が彼を見つけたらちゃんと止まって声をかける。
そして、私は昨日と同じように太陽の日差しを浴びていることに、ちゃんと感謝する。

新しい一週間が始まる。

Thanks for nice photos, Elena Nestorova & Erik Wijkström.
And special thanks for great collaboration, Denis Romanovski and for great moments for Seeing White Horses, Peppe, Vaasa crew, Kankaanpää crew and Perf11

The tomatoes were fresh, warm and sweet than I thought.
The nails were hard, cold and sharp than I thought.

I was looking for tomatoes, and he stared at me.
There was no nail, but I stared into the distance.

My tomatoes were crashed, and he was covered with tomatoes.
The nails weren't sticked. We were paralyzed there.

It was nice collaborative performance as I expected.
The smell of tomatoes caked on my skin.
On the other hands, somebody already cleaned up the crashed tomatoes and nails on the floor.

Afterwards, I enjoyed crazy performances of NON GRATA, and the first day was ended.
The second day was also crazy, for example, they did funny destruction just next to a park in the peaceful Saturday morning.
Although I had some questions for the entertaining elements of the performance, I realised that sometimes it's better to just enjoy innocence joy.
It is important to pile up, on the other hands, it's important to destroy with bravery.

And I just thought about communication by and large.
It is sometimes rough, sometimes sensitive.
I knew how simple and optimistic I am.
But at the same time I'm not away from complexity and pessimism.

I thought I should stop telling a lie.
But also, I should stop condemning with stereotype under my honesty.
I'm alive in small world. But it can be bigger by receiving and by pushing off.

The festival ended.
It was so peaceful Sunday morning, even funny. I was basking in the sun with sun protection.
Nobody doubted snug sunlight and everybody blinked very slowly.
I was thinking about breakfast. I read the article in newspaper about our performance.
I had no laziness of hangover, and I was fresh even though I didn't take a shower.
It was quite natural that everybody was there. And I thought everybody will be there.
I didn't know whether I wanted to go back to Stockholm or not, in the morning of the last day.

On the Sunday afternoon, he was he died quietly in front of our eyes.
I didn't know him, but it was sure that he was there.
His death was in quite normal every day atmosphere.
I saw people dying for the first time. It is a little pale, but it is too natural, too.
And it was very scary.
Rather than responsibility, or death, or his face, or the powerlessness of their treatment or emergency medical technician, or that questions from the police,
I was so sad that everybody's smile disappeared suddenly from their face, like the fire of candle.
I lost something, his body was there.

Everyone is afraid that something is happened in peaceful everyday life. If somebody says, "Don't care, ", then we think we don't need to worry about it.
Even though we notice that something is wrong, but the next moment we pass through it with silence.
I think I need the courage to stand still sometimes. So I should stop and call him next time I find him.
And I appreciate that now I am under sunshine that just like yesterday.

The new week begins.

I'm learning now

2011-05-15T07:08:00.010+02:00

最近、学んでいること

他人の価値観を受け入れるのは大変だということ
自分の価値観を伝えるのは大変だということ
生き物を育てることに責任をもつこと
お腹がすいていると感情的になること
週に三回くらいは街に出た方がいいこと
完璧主義はあまりいい結果をもたらさないこと
本当に譲れないことは譲らなくていいこと
やらなきゃいけないことは実はやらなくてもいいことだということ
強い決断をしても実はそんなに強いものじゃないこと
結局格好つけたい自分がそこにいること
人間の脇のにおいは母親猫のにおいに似ていること
時々テキスタイルに触った方がいいこと
やっぱりRとLの発音が難しいこと
文法が苦手だということ
自分は全然特別じゃないということ
現実から逃避していること
褒められたことを素直に受け入れること
お世辞をお世辞だとわかっていても少しは喜んだ方が健康的なこと
猫もストレスを溜めること
深呼吸することが大切なこと
自分にとって何が大切なことなのかわからないこと
文句ばかり言ってちゃいけないということ
落ち着くことと野望をもつことのバランスが大事だということ
本当の自由は誰も傷つけないという言葉について考えていること

Recently learned that

it's difficult to accept the other's sense of value.
it's difficult to tell my sense of value.
it's important to have responsibility for pets.
I become emotional when I am hungry.
it's better to get out about three times a week.
perfectionism cannot bring very good results.
I don't need to concede when I don't want to.
what I have to do is actually what I don't need to do, too.
strong decision is actually not so strong.
I sometimes just want to be cool.
the smell of human's side is similar as the smell of mother cat.
it is better for me to touch textiles sometimes.
it's hard to pronounce R and L.
I'm not good at grammar.
I'm not so special.
I'm escaping from reality.
I should accept the praise honestly.
it's healthy that I should be happy it even thought it is compliment.
cats also have stress.
it is important to take a deep breath.
I don't know what it is important for me.
I shouldn't complain.
it is important to have a balance of ambition and settle down.
the real freedom never hurts anybody.

Japanese Beauty -Lecture

2011-05-11T13:04:00.010+02:00

今日は美容師を目指す高校生たちに、Japanese Beautyについてレクチャーしました。
レクチャーなんてするのは初めてだったのでどきどきで、昨夜は眠れなかったのですが、とりあえず無事に終わりました。
それにしてもスウェーデンの高校は何とも自由な校風です。大学みたいな雰囲気です。私もあそこまで自由だったら、きっとアートの道は選んでなかったんじゃないのかな。生粋のあまのじゃくなんで。

日本がファッション、ヘアメイクにおいて、西洋と顕著な違いを見せ始めた90年代半ばから現在に至るまで。アムラー、ガングロ、浜崎あゆみのデカ目、カラコン、二重まぶた、アヒル口、八重歯、美脚、うなじ、美白、アンチエイジング、最新フェミニンヘアスタイル、age嬢、原宿、秋葉原、ゴシック・ロリータ、コスプレなどなどなど。
ギャルメイクの仕方、YUKIのPV（アヒル口）、age嬢の髪の盛り方、AKB48のPV、コスプレスライドショーなどの映像とともに。

こうやって見てみると、日本の女子は、キレイとかセクシーじゃなくて、"カワイイ"で、一つの要素が極端に発展していくという特徴がある。(気にしだすと凝りだすと、とことん、ってやつ）
スウェーデンでも日本のポップカルチャーは人気なので、生徒さんたちが知っていることもあったかもしれないけれど、結構反応はロスト・イン・トランスレーション状態でした。日本にいたら当たり前のことが、やっぱりこっちでは可笑しかったり、変だったりするので、私も日本の文化を客観的に見る良い機会でした。
実際、英語の授業にも拘らず、他のクラスの生徒たちも聴講しに来てくれて、シャイな高校生たちも面白い授業だったと言ってくれていたらしいので、うん、やって良かった！

Today I had a lecture about Japanese Beauty for high school students who want to become a hair dresser.
It was the first time to teach, so I was so nervous that I couldn't sleep last night. But I could finish without any problem.
BTW, the atmosphere of Swedish high school is quite different from the one of Japan. It's very free like college. If I were free in high school, perhaps I didn't choose to be an artist. I am a genuine contrary person.

In my lecture I talked about Japanese fashion, hairstyle, make-up from 90s till now, which starts to see the difference from Western culture. I showed Amurer, Ganguro, Big eyes, Double-edged eyes,Duck mouth, Double teeth, Legs, Neck, Whitening, Anti-aging, Feminine hairstyle, Age-jyo, Harajuku, Akihabara, Gothic&Lolita, Cosplay, etc...With the video about the method of make-up/hairstyle, music video and cosplay.

When I reflect it, Japanese girls are getting into "Kawaii" style, not like beautiful or sexy. And also, they develop one point in the extreme way, such a perfectionist.
Perhaps, some students might know something about Japanese culture because it's quite popular in Sweden. But, it seemed like they are in "Lost in Translation".
Even it's natural to see in Japan, it's quite funny, strange or weird in Sweden. So, it was good opportunity for me to look back on Japanese culture in objective way.
In fact, in spite of English lecture, many students even in different classes came to the lecture. And even shy students said that it was interesting. so I'm quite satisfied!

いつの日かの夕暮れ、というか夜。
最近、日もどんどん長くなっているので、朝も4時くらいには目が覚めてしまいます。

このきれいな景色とももう少しでお別れ。今週は、その引っ越し作業と、編集しているビデオのサウンドレコーディングと、もう一匹のメス猫Macskaの避妊手術。そして来週は一週間フィンランドでパフォーマンスのシンポジウム！猫とお昼寝している場合じゃない！！

It is some evening, or actually night time.
Recently, the daylight is getting longer. It wake me up around 4 o'clock.

I have say good-bye to this beautiful scenery. This week I have to prepare for moving, sound recording for my video, operation for another female cat, Macska. Then, I'll go to Finland for symposium of performance. I have no time to take a nap with cats!!

Prejudice

2011-05-08T08:11:00.011+02:00

こないだうちのオス猫のMacskoを去勢のために動物病院に連れていったら、獣医さんに、

”あれ、ないですね。”
”？？？”
"メスですね”

と言われました。

”いや、オスですよ？”

と愚かにも言い返しそうになりましたが、ないものはなく、そして手術の後も、

"しっかりとメスでした”

と言われたので、Macskoはメスなんだと思う。というかメスなのだけれど。

まさに思い込みってやつでした。
私は、メス猫をオスだと思い込んで、オスだから私になついているとか、オスだからおっとりしているだからとか思って、My baby boyとか言って添い寝してたりしてただけなんです。
結局オスでもメスでもMacskoはMacskoなんです。性別なんておまけみたいなものなんです。だけど、何かとオスだとかメスだとかっていうのを理由にしたがってしまうだけなんです。人間も案外おんなじなんじゃないかなと思っています。男だからとか、女だからとか、結構どうでもいい判断だったり議論だったりするんじゃないかな、と考えさせられた今週末でした。

それはそうと、前回ぐちぐち言ってたことが、そこそこ良い方向に向かっていっています。
まず、住むところが見つかりましたー！今度の場所は、森の中でも真っ暗な暗闇の中でもないけれど、Norrtäljeというストックホルムから一時間ほどのところの、海の近くのアパートです。今日、契約しに行ってきます。
あと、プロジェクトも少しずつ自分がやりたいことが明確になってきています。多分、面白い作品になるはず！

春だもん、楽しくなきゃね！

The other day I went to a veterinary clinic for castration of my male cat, Macsko. But I was said by vet,

"There is no..."
"???"
"It's female."
"No way!"

After operation, he said,

"It is female for sure."

So, I think Macsko is female, yes, she is.

It was just prejudice.
I reckoned that Macsko is male, then I just thought that (s)he attached to me because (s)he is male, or (s)he was calm because (s)he is male. And I slept with you telling "My baby boy"...
After all, Macsko is Macsko, doesn't matter whether male or female. Gender is not that important. Just sometimes I want to make some reason with gender. I can say for human, too. Perhaps, it's not indifferent to judge or argue just depends on gender. This is what I thought this weekend.

By the way, I'm finding some solutions for what I complained last time, step by step.
First, we could find a new place to live! The next place is not in the forest nor darkness, but the apartment near ocean in Norrtälje, one hour from Stockholm center. I'll go to make a contract today.
And also, I'm making clear for what I want to do in Tanzanian project. Maybe, it gonna be interesting!

It's spring. I should enjoy this moment!

COMPLAINT!

2011-05-05T11:44:00.008+02:00

何だか最近、溜め息と愚痴しか口か出てこない。せっかくの春なのに。（とは言ってもここのところは冬服が大活躍なお天気ですが。）

やっと今週、タンザニアのビデオの編集に集中、と思ったら、ここに来て思いっきり迷ってきた。
パーソナルな目線で取り組もうと思っていたプロジェクトなのだけれど、見直したら日記にしか思えない。これじゃ駄目だーと、オリエンタリズムとか、ポストコロニアリズムとか、グローパリズムとか、色々と調べて思考を巡らせてみても、結局自分がやりたいことが全然見えてこない。仕舞には、何で私アートやってんだ？っていう疑問まで行き着いてしまった。これは時間をかけて模索しないと駄目だな、って感じだけれど、プライベートでやることも山積みで、猫ちゃんの去勢手術とか、再びの家探しとか、諸々の手続きとか、夏の計画とか。
”あぁ忙しい！”っていって全て怠惰に適当に投げ出すことって簡単だから、ちゃんと整理してこなすしかないんだけれど。そして制作で悩むとこはきっちり悩まなきゃね。

こんなとき、いつも“猫になりたい”と思ってしまう、逃避型の私です。

Recently, every time I open the mouse, I just sigh or complain. Even though it's spring... (well... lately it's quite cold outside though)

I thought finally I can focus on editing the video about Tanzania, but I 'm kind of losing my way now.
I tried to make this project based on my personal experience and thought, but now I can think it's only like my diary. I realised that I shouldn't continue this way, so I looked up Orientalism, Postcolonialism, Globalism and so on... but I couldn't find what I want to work with. In the end, I start to have a question: why I'm doing art?? Though I think I need time to find out the solution, I have lots of different things are going on in my private: castration of my cat, finding a place to live (again!), some procedure, planning for summer...etc.
It's easy to treat these things with neglect shouting ing "I'm crazy busy!", so I know I should manage in order. And also, sometime it's necessary to be suffered from the problem for the work.

BUT still... now I feel like I want to escape from them... I want to be a cat!

smeksmak01/02

2011-04-30T18:47:00.019+02:00

Special thanks to Niclas Skagstedt, No Budget Perfromance: a Stockholm Odyssey, Seeing White Horses

パフォーマンス週間だった今週、さすがに終わってぐったり。実はプライベートで悩ましいことがあったりで、パフォーマンスの直前までなかなか集中できなかったのだけれど、パフォーマンスが終わるとすがすがしい気持ちで、色んなことがどうでも良くなってしまう、私って単純。

まずはsmeksmak01 -サルミアッキフルコースパフォーマンス。これは前に書いた通り。写真でもかなりまずい様子。

I am so tired after the performance week. Actually, I was a bit depressed a bit in my private, so it was bit hard to focus on working till just before performance. But after that, I felt refreshed. I became happy again, you know, I'm quite simple person.

These pictures are the performance, smeksmak01 -full-course of salmiakki, on Wednesday. It's as I mentioned last time. You might see how tasteless the salmiakki is.

Special Thanks to Project SEKTEN, Denis Romanovski

そして、昨日のsmeksmak02 -ジャムパフォーマンス。このパフォーマンスは実は一ヶ月前にする予定だったもの。日本で起こった大惨事の直後に自分が感じたこと、考えたことを投影したつもり。smeksmak01がスウェーデン社会への洗礼であるとしたら、smeksmak02は日本人としてのアイデンティティ、何というか自分の血筋のようなものを顧みるというパフォーマンス。

タンザニアの後から、自分が日本人であるということ、そして今は私は日本の外の異なる文化、社会の中で生活しているということを、より意識するようになった。
ここでの自分のアイデンティティは、日本人であるというバックグラウンドから切り離して考えることは難しくて、寧ろ思っている以上に強く関係しているということを考えさせられる。かといって、自分は日本を代表している訳ではないし、勿論ここでも一個人として生活を送っている。その複雑なものは、あの地震の後からより絡まり合って、暫く混乱の日々が続いていたけれど、昨日のパフォーマンスが、私がアーティストとして、日本人として、Hiroko Tsuchimotoとして出した一つの答え、そして問いかけのようなものになったと思っている。
暫くはこんな感じでパフォーマンスを続けられたらな、と思っている。そして小さいことでも積み重ねていけたらな、と。

ストックホルムはすっかり春です。眠っていた木々たちは青々と、ガラスのようだった湖もきらきらと輝いています。うちの子猫たちも外で楽しく遊んでいます。今のこの瞬間に感謝して。さて、お散歩にでも行ってきますか。

And these are the performance, smeksmak02 -jam performance, on Friday. I was planning to do this performance one month ago, but I couldn't because the event was cancelled. I came up with the idea of this performance after the disaster in Japan. If I can say smeksmak01 is kinda baptism to be part of Swedish society, smeksmak02 is about my identity as a Japanese or like nationalism.

After traveling to Tanzania, I have been aware of myself as a Japanese, my situation in different culture and society. In Sweden so often I think I'm a Japanese, so when I think about my identity, it's difficult to think separately from my Japanese background. In fact, I'm very Japanese than before, when I was in Japan. However, I'm not representative of Japanese, so, of course, I live here as an individual. This complicate feeling was getting more tangle after the earthquake, so I have been confused for a while. But after the performance, I could find an answer and another question as an artist, as a Japanese, as Hiroko Tsuchimoto.
For some time I would like to continue performance in this way. I want to pile up small things step by step.

Stockholm is quite spring for sure. Trees are awake with green, the lake becomes shiny under the sunlight. Our cats are enjoying playing outside. I appreciate this moment. Yea, I should go for walk now.

smeksmak

2011-04-28T10:55:00.006+02:00

告知しそこねましたが、昨日はパフォーマンスナイトでした。
あのまずくて有名な北欧のスイーツ、サルミアッキのフルコースを食べるというパフォーマンス。smeksmakというタイトル、スウェーデン人にとったら変なスウェーデン語なんですが、"愛撫する味”という意味。

サルミアッキは私にとっては黒い悪魔のようなお菓子。こっちの人達はやみつきになると言って美味しそうに食べているけれど、二年半経っても全くその良さがわかりません。
なので、サルミアッキを大量に食べることは、自分としてはスウェーデン社会に入る洗礼のようなものとして捉えて、このパフォーマンスに挑みました。

パフォーマンスの模様はまた後日写真を載せますが、タフなパフォーマンスでした。
すごくすごく、まずかったです。
胃は丈夫な方なので、結構いけるかな、と思って、こんもり盛ってしまったのですが、さすがに私の胃も悲鳴をあげていました。
まぁ、つまり文化の違いを、舌と胃で感じた、という訳です。

でもしばらくサルミアッキは見たくもないですね。

Although I forgot to notify it, it was performance night yesterday.
In my performance I ate full course of salmiakki, which is Scandinavian sweets, famous for tasteless.The title smeksmak means "caress taste" in Swedish, I know it sounds strange for Swedish people.

Salmiakki is like black evil for me. Swedish people says, "it becomes addicted", but I cannot understand the taste even after two and half years. So, I tried this performance thinking that to eat lots of salmiakki is kind of baptism to enter Swedish society.

I'll show you pictures later on, anyhow it was tough performance for me.
It was really tasteless.
I have strong stomach, so I dished up a thickly salmiakki thinking it wouldn't be problem. However, my stomach rejected to eat them, finally.
Well, I felt the cultural difference with my tongue and stomach.

Anyway, I don't want to even see salmiakki for a while.

そして、明日の金曜日ももう一つのパフォーマンスナイトです。同じsmeksmakというタイトルで、今度はジャムを使ってのパフォーマンスです。（ジャムのフルコースではありませんが。）

And, I will have another performance night tomorrow. The performance has the same tile, smeksmak using jam. (not full course of jam though!)

"Sekten is a new platform for art students from Konstfack and the Royal Institute of Art in Stockholm. The platform is an alternative art space where the students can experiment and perform new works without having to worry about conventions and norms.
It will be a continuous event which combines a music venue with an exhibition space."

//PERFORMANCES//
21h30: Hiroko Tsuchimoto
22h00: THIRD MAN
22h30: Famine
Surprise: Fredrik Fermelin

//MUSIC//

Leonard Lindqvist
Makode Linde
Oswald
Trifonov - Learn French.
Gustav & Yaqoub

//ART//
Petr Davydtchenko
Lucia Von Horn Pagano
Johan Wik
Kamen Zlatev
Weronika Bela
Martin Leterius
Merzedes Sturm-Lie
Cecilie Meng Sørenson
Anna-lena Jaktlund
Jonas Holmer
Will Rockel

Retrospective

2011-04-21T10:32:00.019+02:00

以前おじゃました時も、彼らのおうちの中のクラシックなものたちに興奮した。
消費社会以前の暮らしをしているのって、どこの国でも私たちの祖父母の世代までなのではないだろうか。写真が大切に飾られていて、些細な物でも大事に大事に引き出しの中に仕舞われていて。彼らの若い頃は、時間ももっとゆっくりと丁寧に流れていて、一つ一つのものに価値があった。私は、現代の加速する使い捨てな生活よりも、彼らの生活の方が“正しい”ような気がする。勿論、私たちの今のような生活が突如として現れた訳ではないけれど。

東京の大学時代、横浜の祖父母の家に足を運んで、祖母から昔話をよく聞かされていた。その時に、私がこれからの時代を生きていく上で、私たちの世代が忘れちゃいけないもの、受け継いでいくものって沢山あるな、と感じていた。
機会があれば、一緒に住んで色んなことを学びたいと思って、それが実行されたのが、卒業後二ヶ月のバイト時代。
その頃、祖母が祖母のおばあさんという人から教わったことを、私に教えてくれた。“洗濯物を干すときは、絵を描くように”。そのおばあさんという人は、畳の上で髪を梳かす時にも、ちゃんと布を敷いて、その上で櫛で梳かしていたのだそう。その頃では当たり前のことだったのかもしれないけれど、私があまりにも雑なだけかもしれないけれど、そういうことに気が配れる人になりたい、と思った。それは、自分を高級ブランドで飾り込むより、抜け目なくメイクアップすることより大切なことなんじゃないかな、と思う。
今はまだ、ちゃんと私の生活に反映されていないけれど、いつも心の中では“丁寧に生きよう”と思っている。少しずつ、ね。

When I visited them before, I was so excited these classical things in their house.
Nowadays most of people are involved in consumerism all over the world, so I think our grandparents generation is the last to have traditional life style. Photos are displayed very nicely, small things are in the drawer like treasure. When they were young, time went by more slowly, each thing has each value. I think their life style is more natural and proper that what we have now. I know our life style wasn't appeared suddenly though.

When I was in the University in Tokyo, I went to my grandparents place in Yokohama and heard old stories from my grandmother. Since then, I have realised that there are lots of things that we young people should take over, shouldn't make a light of.
I thought if I have an opportunity, I wanted to live with them to learn more. So, I did after the graduation when I worked part-time, for two month.
My grandmother told me about what she leaned from her grandmother, "when you hang out the laundry, it should like painting". Her grandmother was kinda stylish person. Before she combed her hair on tatami, she spread fabric on it. I don't it was quite common to do at that time or maybe now I'm too rough and careless... but I want to give lot of care to small things after I heard this story. It's more important than decorating myself with luxury or make-up my face perfectly.
I don't carry it out yet in my life, but step by step I would like to be that kind of person.

そんな話をしている時に教えてもらったのが、このスウェーデンのドキュメンタリー写真家、Sune Jonsson。60年代を中心にスウェーデン北部の田舎の人々、農家の人々を、独自の方法でドキュメンタリー撮影したことで有名。
当時の普通の人々の日常が繊細に収められた写真たち。その中の彼らの強いまなざしと、少しぎこちない表情。スウェーデンの人にしかわからない社会や時代背景はともかくとして、今”消えつつ”あるこういった質素で素朴な生活感が、そして匂いが、じわりじわりと伝わってくる作品だ。

その消えていく儚いものを掴みたいと思った。ただの懐古心だけで終わらせたくないと思った。

今ならまだ間に合うだろうか。

When I talk about this, I got this name, Sune Johnsson, a Swedish documentary photographer. he took documentary photos of workers and farmers in North of Sweden mostly 60s with his original ways.
His photos tells their ordinary life very sensitively. I can see his strong eyes and a bit clumsy expressions. There are also lots of social sign which only Swedish people can see, but anyway, I can feel in his works their humble homely lives with smells, which is being disappeared now.

I thought I want to catch this disappearing fragile moment. I thought I don't want to be satisfied with being retrospective.

Is it not too late now?

Springy Weekend

2011-04-18T12:25:00.014+02:00

土曜日の夜に、ずっとやらなきゃ、と思いつつ後回していたジャム作りを決行。北欧スタイルデビュー、ではなくて、今月末のパフォーマンスイベントの為の材料作り。
イチゴ、コケモモ、ラズベリー、クランベリー。
ジャム作りって意外と簡単だけれど、じっくり煮詰めなきゃいけないので、結局瓶に詰めた頃にはすっかり真夜中。
まだベリーの季節ではないので、冷凍のものを使ったけれど、次回はちゃんと新鮮なベリーとを使って、食べる目的にジャム作りをしたい、と思ったのは少しの進歩かな。

Saturday night I made jam, sweet one, which I thought I should do it for a long time. Finally, I come out to Scandinavian style? No, it's for my performance.
Strawberry, lingonberry, raspberry, cranberry.
It's easier to make than I thought, but it takes lots of time to boil down. So, when I finished making, it's already midnight..
This is not the season of berry, so I used frozen ones, but I would like to make jam for eating with fresh fruits next time. It's kinda little progress, making jam!

そして、昨日はちょっと早いイースターホリデーということで、車でHelsinglandへ！いつもはバスで高速道路を通っていくので3時間ほどだけれど、今回は高速道路が出来る前に使われていた小さな道路で、5時間ほどのドライブ。森、小さな村、森、小さな村の繰り返し。最初は歌いながら踊りながらでルンルンだったけれど、そのうち単調な景色とともに睡魔におそわれ... 全く役立たずな助席のエンターテーナー。

そして今はのんびり贅沢に雑用をこなしています。

最近、いい顔してるね、とよく言われる。
多分、無理するのを辞めたからかな。
びっしりだったスケジュール帳を見返すと、自分で自分の首を絞めていたな、と痛感する。
多分、忙しくすることで、色んなことごまかしていたから、今はもっとその色んなことを丁寧に見直す時間なんだと思う。
あまりにも長いことゆっくりしていたら、誰か、私の背中を押してください、ね。

And, yesterday we went to Helsingland by car for a bit early Easter holiday. It's three hours by bus with highway, but we drove old road for five hours. Forest, small village, forest, small village... I sang and danced in the car in the beginning, but I fell asleep because of monotonous landscape... I'm useless entertainer.

Then, now I'm doing the chores being relaxed in luxury.

Recently, I'm so often said "you have a good expression."
Maybe it's because I stopped trying too hard.
Looking back to my old schedule, I was suffered by myself.
I glossed myself by being busy, so it's the time to look it over again with care.
But, if I am too slow, push my back to go forward, please!

The Lovers

2011-04-16T16:18:00.015+02:00

最近は、”春です”と自信をもって言えるようなお天気です。
昨日は、バスを途中で降りて一時間ほど歩いて帰りました。嘘みたいに美しい景色を見ながら、鼻歌を歌いながら、空想に耽りながら。
そして突然、決意をした、というか、決意みたいなものが頭に下りてきました。考える余裕がなかったらはただの言い訳になる。多分考えるのが怖かった。そして今も勿論怖い。でも怖れているだけじゃ駄目だ、というのはわかっているので、一つステップを踏もうと思います。

Finally, I can say, "Spring has come".
Yesterday I went back home on foot getting off the bus in halfway. I walked seeing beautiful scenery, humming, indulging myself speculation.
Suddenly, I decided, or the decision came into my mind. I know, it's just making a reason... or maybe I was just afraid of making a decision... I'm still afraid of though. But I should be just afraid of it. I should step forward, so I decided.

Marina Abramovicの"The Lovers"は、パートナーだったUlayとの最後のパフォーマンス。それぞれが万里の長城の反対側から歩き始めて、出会った場所で”さよなら”を言って別れ、それぞれの道を歩む。約2000kmの道のり、1ヶ月半の“パフォーマンス”。私はこのパフォーマンスの写真を見た時、涙が止まらなかった。
別れって、ピリオドのように思えるけれど、同時に”はじまり”でもある。

私も"はじめよう"と思った。強くなろうと思った。私の場合は別れじゃなくて、彼と一緒に歩んで行こう、一緒にスタート地点に立とう、と。
だから昨日、"一緒に歩いてくれるか"と彼に尋ねたら、”いいよ”って言ってくれたので、この夏に歩くことにしました。
本当に。そうです、ハイキング！

照れくさいけどね。小学生の頃から将来の夢の欄に、“お嫁さん”が登場しなかった私にとっては、奇跡的なこと。
でもわかってます、もうちょっと大人にならなくちゃね。

"The Lovers", a work by Marina Abramovic is the last performance with Ulay, her ex-pertner. They started walking individually from opposite direction of the Great Wall, said "Good-Bye" in the crossing point, and walked towards each different direction. It was a distance of 2000km, one and half month-performance. When I saw the pictures of this performance, I couldn't stop crying.
Farewell is seemed like period, but at the same time, it is start -the dawn.

I thought I should start, too. I should be strong, too. In my case it is not "Good-bye", should walk together, stand on the starting point with "him".
So, yesterday I asked him, "Can you walk with me?" and he said, "Yes.", so we decided to walk together this summer, for real, hiking!

Well, I'm shy to say this. It's kinda miracle for me, I never said that I want to be somebody's wife when I was a child. I know, I should be more grown-up for it anyhow.

VODOU

2011-04-13T09:28:00.010+02:00

マヤ・ダレンを見てから、ブードゥー教がどうしても気になって、Ethnografiska Museetの"VODOU"展に行ってきました。

ブードゥー教のことは全くと言っていいほど知らなかったので、まずは歴史から。
ブードゥー教は、植民地時代に西アフリカからの奴隷たちによって、主にハイチで発展した民間宗教。フランス植民地時代には、ブードゥーは禁止されていたので、表面上は”土着キリスト教”という、陰に隠れた形で密かに広まっていった。20世紀初頭のアメリカ占領時代には、ゾンビなどのブードゥーの霊魂の存在を、いわゆる“珍しい”ものとして、映画などに用いられてエンターテーメントのモチーフとして扱われた。教義や教典がないので、未だに謎に包まれた宗教。

展示されていたブードゥー教の芸術作品も、今までに見たことのなくらいとてもユニークで、色鮮やかでキラキラしたキッチュな旗や、ティム・バートンやマイク・ケリーを彷彿させる、アニメキャラクターのようなへんてこりんな人形や像に圧巻。これが宗教芸術なら、現代美術なんて大したことない！って思ってしまうほど、クレイジーなものたちでした。

まだ世界には知りたいもの、読みたいもの、見てみたものが沢山ある。インスピレーションだけでも時間が足りないくらい。
久々に心が踊るように興奮した一日でした。

Since I saw the films by Maya Deren, I've been interested in Voodoo, so I went to the exhibition "VODOU" in Ethnografiska Museet.

I didn't know about Voodoo at all, so I looked up the history of Voodoo.
Voodoo is folk religion originated from West Africa, mostly developed by slaves in Haiti. In the colonial period by France, Voodoo was prohibited, so it was varnished as indigenous Christianity. In the beginning of the occupational period by US, Voodoo was dealt as "exotic" culture, the religious symbols, such as Zombie, were used as motifs of entertainment and movie. Voodoo is still a mysterious religion because of no doctrine.

The works in the exhibition were so unique, colorful, kitschy sparkle flags, crazy, geeky dolls and statues like the works by Tim Burton or Mike Kelley. I thought some works are more than contemporary art, enough crazy.

I have a lot of things which want to know, read and see in the world. I never get enough time for the inspiration.
Anyhow, it was a happy day!

what is SUCCESS

2011-04-10T09:05:00.009+02:00

最近、前みたいに明確な目標とかってないな、って思う。

負け嫌いな私は、目標とか成功のイメージを支えに、今まで生きてきたけれど、この頃は全然頭に浮かばない。
一番になりたいとか、こういうのが格好いいとか、こういう自分になりたいとか、そういう衝動的な気持ち。
それらの気持ちは、別名”競争心”で、かなりの力で自分を煽って持ち上げてくれるけれど、何て言うか、“正しくない”なって思うようになってきた。
昔、友達が”どこかに大切なものを置いてきた気がする”って言っていたのを思い出す。私、まさにかなり置いてきている。今更だけれど、世の中は衝動だけで動いている訳じゃない。衝動だけで作れないもの、沢山ある。

そんな思いを抱くようになって初めて、自分は話すのが苦手、だということに気付いた。自分の気持ちを素直に話し言葉で表現するって難しい。英語も話せるということより、話す内容の方がずっと大切だっていう、そんな根本的なこと、恥ずかしながら全然わかっていなかった。なので、突然シャイになっている今日この頃です。

自分を見せることにエネルギーを注ぐんじゃなくて、しっかり見据えたい。
勝つとか負けるとかじゃなくて、ちゃんと伝えたい。

そんなことを思う日曜の晴れの朝です。

Recently, I don't have any aims clearly which I had before.

I hate to lose, that kind of person, so I always had the images of success and goal. Yet, I cannot picture it at all right now.
The feeling, such as, "I want to be the best", "I want to be cool", "I want to be like that", so-called competition gives me more high motivation, what to say, I don't think it's proper way of living.
A long time ago, my friend said, "I left somewhere something precious.", I remember now. I also left it. I know, it's too late to realise that the world is moving with not just impulse. There are lots of things without impulse.

Since I have thought like that, I notice that I'm not good at talking, it's really difficult to express my thoughts with spoken language. The contents of speech is more important that the fact that I can speak English well. To be ashamed, I didn't understand such a fundamental thing. Well, now suddenly I'm becoming shy!

I want to keep my eyes, not just show myself.
I want to communicate, not compete.

I'm thinking this in the sunny Sunday morning.

MAYA DEREN

2011-04-09T19:51:00.007+02:00

調子に乗って、もう一つ更新してしまおう。

今日はもう一つのプロジェクトのインスピレーションとして、Maya Derenのフィルムを見ていました。40、50年代のアメリカアバンギャルド映画の女神と呼ばれる彼女。"Meshes of the Afternoon" (午後の網目）のシュール感、震えました。
静かで暗くて鋭くて美しい。
ブードゥー教に入信してまで、儀式やダンスにのめり込んだ彼女。当時の目的であったドキュメンタリーが完成されることはなかったらしいけれど、何ていうかそういう執念みたいなものにとても惹かれました。
作品は勿論だけど、彼女の生き方にも興味があります。彼女についてのドキュメンタリー、"In the Mirror of Maya Deren" （鏡の中のマヤ・ダレン）も見なきゃです。

このプロジェクトはコラボレーションで、六月末のグループ展のオープニングパフォーマンスになる予定なんだけど、何かぞわぞわさせるものを作りたい。とても良い出発点な感じです。

My writing is in full swing today.

Today I watched films by Maya Deren as an inspiration for another project. She was called a muse of the American Avant-garde films i 40's and 50's. I got goose bumped when I watched "Meshes of the Afternoon", I love her surrealistic ways.
And, it's silent, dark, sharp and beautiful.
She was absorbed in voodooism, ritual, dance... she even became a believer! She couldn't finish the documentary which she planned at the beginning, but I was so attracted by her obsessive attitude.
Not only her films, I am also interested in her life itself. I would love to see the documentary about her, "In the Mirror of Maya Deren" .

This project gonna be collaboration performance in the opening of the exhibition in the end of June. I want to make something spooky! I got a good starting point today.